هل أنت كـــــابتســام ؟؟؟

[أ. نوره الصفيري]

هذا المقال قرأته لأحدى الأستشاريات في أحدى المنتديات...وأحببت ان اطرح قصة المقال هنا...واسمع ردودكن....لنتعلم ونستفيد من تجارب الآخريات...
اولا ساتحدث عن نوع مميز من النساء واعتقد ان غالبية النساء الموجودات في هذا المنتدا ينتمين الى هذه الفئه من النساء
انها المرأة المضحيه
فدعونا ندخل عالم ابتسام
ابتسام تربت منذ الصغر على تحمل المسؤوليه واثبات الذات وسط 9 من الاخوه والاخوات
كبرت ابتسام وهي ترى والدها يعود متاخرا للمنزل و امها تبكي كل يوم
وكم مره سمعت شجارات امها وابيها في انصاف الليالي لكن رغم كل شيء لم تكن هذه الام الحنونه الرحومه تتذمر او تنتقد اباهم في شيء
وتقدم لها سلطان وهي بعمر 19 هو ابن عمها الذي ترك الدراسه في عمر 15 ليلتحق بالقوات المسلحه
ليعمل ويحصل على راتب يوفر له الوناسه السياره و الكشخه والرزه
6000 كانت وايد بالنسبة لسلطان
تزوجت ابتسام من سلطان اول سنه كانت عسل
بعدين بدأ الجانب المظلم من الموضوع
سلطان ما كان يروح الدوام
وطبعا في كل مره كذبه يديده
مره اجازه راتب
ومره اجازة مرضيه ومرة اجازه من الهواء يعني كل يوم في البيت
واخر الشهر ما كان فيه معاش
وتتصدق عليهم عمتها ام سلطان بالمصروف بالخش عن ابوه
وبدل ما تكون ام سلطان حقانيه و تطلب من ولدها العمل كانت تقول لابتسام انتي السبب في نوم ولدي وانتي السبب في تعطيله عن عمله
طبعا ما كان يعرف عن نوم سلطان وعدم ذهابه للدوام غير ابتسام و ام سلطان
لانه ابتسام ماشاء الله عليها كانت وفيه ما حبت تفضح سلطان امام ابوه وام سلطان بعد كانت مثل ابسام وتحثها انها ما تخبر ابوه لانه حامي
ولا تفضحه امام اهلها رغم انه والد ابتسام مع الوقت تغير وصار اكثر حنيه وخوف على عياله بس ابتسام ما حبت تخالف اللي تربت ليه من كتمان اسرار البيت وتحمل المسؤوليه
وبعد فتره تفنش سلطان وقعد في البيت وقال لابتسام لا تخافين انا بدور شغل الاسهم ضاربه وبصير وسيط مالي انا صاحب عقل وخبره
ودخل سلطان الاسهم ومره تصيب ومره تخيب وطبعا ام سلطان كانت البنك اللي يغرف منه سلطان وابتسام تخبي عن كل اللي حوليها حالتها وفقرها وطيش سلطان ويوم
يابت طفلها الاول احمد قالت لازم اامن له حياته واشتغل وهي كانت عندها الثانويه قدمت في البنك واشتغلت
وتحملت مسؤولية البيت من اكل وشرب ومصرف
لانها كذا ابتسام المضحيه الشهمه وكان سلطان من شغله لشغله لحد ما في الاخير طلعت في راسه شغله قال بصير مخرج في التلفزيون ؟؟؟
وطبعا لانه ابتسام شهمه دفعته للامام وقالت له يالله
بس لو فكرة ابتسام شوي كانت عرفت انه عمره ما راح يصير مخرج وهو عنده الاعداديه وينهم خرجين الجامعات والتقنيه عن هذي الوظيفه
بس لانه ابتسام حبت تكون من يدفع ويشجع سلطان وكانت قدها وبعد لانه سلطان كان طيب وحنون ويحبها ودوم يقول لها انها احسن زوجه في الدنيا وانه ما احد يسواها
وطبعا ريحة سلطان فاحت و الكل يعرف انه ما ينفع لشغل ولا لتحمل مسؤوليه بس ابتسام كانت تنفي وتجامل عليه للاخير صامده ومضحيه
تعمل في النهار لحد الساعه 3 الظهر وبعدها ترجع البيت ما عندها خدامه الفلوس ما تكفي للخدامه تنظف البيت وتهتم باليهال وتطبخ الاكل وكل هذا والعزيز سلطان قاعد على الكمبيوتر يتعلم الاخراج
وطبعا تبرع يشتغل في واحد من التلفزيونات بالمجان يعني متدرب يمكن يشغلونه بالخبره وما فكر يكمل تعليمه ويحصل حتى على الثانويه
لانه ابتسام قدها وقدود شغل وكراف طول اليوم صايره تلعب دور الاب والام مع بعض وتخدم زوجها باخلاص
اذا اتصل عليه احد من الديانه قالت له سلطان مش موجود ولي رد اخليه يتصل عليك بس انت كم دينك ان شاء الله نسدده لك
وطبعا الشهمه ابتسام تسدد في كل مره
و احلى شيء مقابل كلمة حب جميله قالها لها في عيد الحب راحت واشترت له مبايل جديد اخر مديل بس عشان يكشخ امام ربعه ويصير استايل
وظلت ابتسام على هذا الحال سنوات تتحمل اغلاط واخطاء سلطان على ظهرها و تتستر عليه حتى عن اولادها ما تخبرهم بعيوبه رغم انهم شايفين وعارفين
حتى اللحظه الاخيره واللي بعد ما فوقت ابتسام يوم فجأه حب يتغير سلطان قدم على وظيفه في المطافي و استقر فيها وفرحت ابتسام قالت زين الفرج وصل بس سلطان كان يفكر في شيء ثاني بعيد في الجاره الارمله الجميله
وكانت اقسى اللحظات اللي استحملتها ابتام وبصدق وبقوه
لحظة شافته طالع الساعه 2 من الليل من بيت جارتها رحاب الارمله وهو قايل لها ان رايح يومين القنص
الناس كلها تدري بعلاقاته وهي تنكر وتجامل عليه حتى امام نفسها .....وتظل طول عمرها ابتسام المضحيه حتى لما كبر ولدها وصارت له مشاكل
ما قدرت ابتسام تتخلى عن شخصيتها المضحيه و تسترت حتى على احمد اللي بسبب تصرف ابتسام صار نسخه من والده
ويوم تركها سلطان وهجرها من اجل الارمله بحثت ابتسام عن هدف ثاني تضحي من اجله ابنها احمد واخوها طلال
كانت تدفع ديونهم وتغطي على علاقاتهم
واللي كسر ظهر ابتسام تحرش اخيها طلال بابنتها الصغيره حصه ولخوف ابتسام من الفضيحه طردت طلال و تكتمت على الامر ولامت ايضا حصه بنت 10 سنوات على سكوتها ؟؟

فهل انتي مثل ابتسام او ربع ابتسام ...المضحيه الكريمه الابيه ....المثال الحي للمثاليه ؟؟؟
وهل تعتقدين لو كنتي ابتسام سيكون زوجك مخلصا كريما ؟؟؟؟
دعونا نبحث في شخصيه ابتسام عن الاخطاء والايجابيات فان كنت مثلها فتعلمي كيف بامكانك ان تصلحي من نفسك وان لا تهتمي كثيرا باخطاء الاخرين..
بإنتظار ارائكن

[المستحيله]

بصراحه ......ومن وجهت نظر لا اكثر.......
قصه معبره و لـكن .....
التضحيه ؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!
وش نفعتها التضحيه ..........؟ ولا شي للاسف

يقولك نحن نعلم الناس كيف يعاملونا .....
واللي سوته سلوك سلبي جدا
وهي سمحت انها تتحمل اغلاط زوجها وتضغط على حساب نفسها وحياتها من دون اي نتيجه
وبالنهاية ضربه قويه .........

(((((((الناس كلها تدري بعلاقاته وهي تنكر وتجامل عليه حتى امام نفسها .....وتظل طول عمرها ابتسام المضحيه )))))))))
طيب وش اخذت من هالشهامه ....؟؟؟؟؟!!!!
ماهي مجبوره.....
ماستفادت شي بالعكس المفروض تعلمت درس من زوجها وتحققت من كلام الناس وماترجع تكرر نفس الغلط
انا ماسميها تضحيه الا عدم ثقه ولاهي مجبوره تعيش تداري شخص اخر حتى نسى كل جمليها ووقفاتها


؟؟؟وهل لوكنتي مثل ابتسام سيكون زوجك مخلصا وفيّ؟؟؟
بصراحه هذي ترجع لعقليه الرجل نفسه ونظرته اذا والله توجهتله رساله تضحيتي بصوره انها حب واخلاص وتضحيه وفهمها صح ممكن يكون وفيّ ومخلص
اما اذا شاف هالتضحيه اهانه للكرامه فاكيد ماراح يرضى بوضع الزوجه الضعيف هكذا ! بل راح يستغل ضعفها وسكوتها وصمتها


بصراحه من وجهت نظري >>>التضحيه لا يوجد هناك من يستحقها <<<<
حتى ولو كان زوج او ابن
لا احد يستاهل تضحيتك .......

شكرا استاذتي الغاليه نوره على طرح القصه
تحياتي وتقديري

[مبدعة]

والله .. اعتقد ان كل امرأة نسخة من ابتسام

وانا اقرا القصة كنت اتوقع الاحداث

يمكن لاني اعرف الكثير ممن تمثلهم ابتسام

واعتقد لو انحطيت في نفس الظروف

بكون ابتسام ثانية .. :(

[مبدعة]

عودة أعرف قريبة لي تعيش مأساة ابتسام مع زوجها
والان .. بدأت متابعة المأساة مع ابنها ...


والكثير الكثير من القصص...


نحن نعيش في مجتمع عربي .. ذكوري .. المرأة لابد ان تتحمله وتصبر عليه
وتحمي بيتها وتعيش حياتها مجاهدة مناضلة .. مستميته في الدفاع والتمثيل لدور السعيدة

والمرأة في النهاية ( مأكوله ومذومه ) ...


والغريب في القصة انكم مستغربين ...!!!

[شمـــــ أمل ـــــعة]

موضوع رائع حقاً الأخصائية نوره الصفيري

ابتسام قد تكون شخصية متواجدة بيننا بكثرة ,, من وجهة نظري المرأة يجب ان تضحي من أجل استمرار

رحلة الحياة الزوجية ولكن بحدود ..

فمن غير المعقول أن أضحي في كل صغيرة وكبيرة فالنهاية محتومة ومعروفة الكل سيتعود

الكل سيعلم أن اخطاءه ستخفى بستار التضحية .. لن يتحمل أدنى مسؤولية فهو قد اعتاد منك انك من تتحملين عنه أعباء الحياة ..


فهل انتي مثل ابتسام او ربع ابتسام ...المضحيه الكريمه الابيه ....المثال الحي للمثاليه ؟؟؟


التضحية بالنسبة لي جزء من حياتي لكن لايتعدى كونها مبادرة لأناس اراهم يستحقونها


وهل تعتقدين لو كنتي ابتسام سيكون زوجك مخلصا كريما ؟؟؟؟


إن كنت ارى ان الزوج يستحقها سأكون كابتسام المضحية ولكن بحدود المعقول ولايمنع من أن بعض الرجال إن رأوا من المرأة مبادرات من هذا النوع أنه يحاول أن يكون كرجل مخلص وكريم يحاول دائماً ان يرد ولو الجزء البسيط مما تبذله

[أغادير]

الأخطاء التي وقعت فيها ابتسام :
أولاً : أعطت الفرصه زوجها أن يترك عمله متساهلاً ..
فالمفروض أنها أخبرت والده سرا ليتعامل مع الموقف بحزم
ثانياً : أعطته أيضاً الفرصه أن يجرب كذا شغله دون أن يكمل تعليمه .
فالمفروض أنها ماساعدته على ذلك ولا أيدته على عمله
ثالثاً: هي تقول أنه يحبها لو أنها ااستغلت هالنقطه وبدأت تحاوره محاوره جاده .. كيف تبغى تكون بعد أربع خمس سنوات .. كيف راح تهتم بتعليم أولادك .. كيف راح نبني بيت العمر ...
وكيف وكيف ..وكيف ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
فهذا راح يجعله يتحفز ويعمل للأفضل

والخطأ الكبيييييييير اللي وقعت فيه ..
إنها تعمل وتهدي زوجها ليكشخ " هذا موغلط"
لكنها علمته الإتكاليه

[أ. نوره الصفيري]

هلا بالجميع...
المستحيله.....شكراً على صراحتك ...ولكن ليس كل النساء يفكرون مثل ماقلتي...وألأآ ماسمعنا تلك القصص المأساويه

[أ. نوره الصفيري]

أهلا يالمبدعة...شكراً على التفاعل...وشكراً على صراحتك
الكثير من النساء تعتقد مافعلته ابتسام واجب هي ملزمة منه..وأنه هذا دور المرأة...والحرمه السنعه هي التي تصبر...لكن على ماذا؟؟؟؟ هذا مجاله وووووووووووواسع

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك...ياهنووووف
كلام وتحليل يدل على عقلبه ذكيه من فتاة عمرها فقط 19 عاماً...ماشاء الله

[أغادير]

لماذا يالمستحيله ...
مافي أحد يستاهل التضحيه !!!!!!!!!!!!!!
سؤال وإجابه عن التضحيه أعجبني من إحدى الأخوات تقول :

ماذا لوأصاب أمك لاسمح الله فشل كلوي ؟؟ وأيضا أصاب ذلك إبنتك في نفس الوقت ؟؟
ويحتم الأأمر الإستعجال بالتبرع .. ولم يتطابق مع فصيلتهم إلا أنتي ..
فماذا ستفعلي .. !!!! هل تتبرعي لأمك أم لأبنتك ؟؟؟؟؟؟


آآآآآآآمل الإجابه يالمستحيله ....

[مبدعة]

:confused: :confused:


سؤال صعـــــــــــــــــــــــــب ؟؟؟

[أ. نوره الصفيري]

.....أعتقد أنه سؤال تعجيزي...وحقيقة لايعرف أحد كيف سيتصرف مهما فكر بالأجابة ...ففي الواقع يكون الأمر مختلف... وردة فعلنا مختلفة...وهناك عوامل وظروف كثيره تلعب دور في قرارنا ....

[أغادير]

[فعلا .. يامبدعه .. ويا أ/ نوره
سؤال صعب والأصعب منه القرار

لكن سأوفيكم بما أجابت تلك الرائعه [
بعد إجابة المستحيله

نـــــنــــــــتـــــظــر

رأيـــــــــــــــــــك

يالمستحيله

[مبدعة]

اقول بديت اشك ان عمرك 19 سنه بس

:) :)

[أغادير]

:confused: :confused:
وشفيكم على عمري ..

أصلاً أهلي نسو يسون لي شهادة ميلاد

:p :p :p :p

[المستحيله]

اللهم لا تحملنا مالا طاقت لنا به ........
تبي الجد سؤال صعب بصراحه والموقف اصعب واصعب ماتخيل بنتي او امي في حاله صعبه في نفس الوقت!!!؟
و انتي جبتيلي موقف فيه من الاختلاف الكبير عن القصه اللي ذكرت...
مادري ترى وش اسوي وقتها يمكن المواقف احيان لمن تتخيليها غير لمن تعيشيها تمام
والله مادري بصراحه ...!؟؟

[مبتدئة]

مـــــــــــاأعتقد أبدا اني راح أكون مثلها فهذه بنظري ليست الشخصية المثالية !!

ومع الأسف راح أكون مع الكل وأقولها انت السبب
لأنها أخطأت في حق نفسها كثيــر ولاتعتبر مضحيـــــــــــة بل مشجعــــــة للسلوك الخطــأ

كأنها تقول روح واعمل اللي تبغى وأنــــــــا راضية عنك كل الرضا :confused:
على أمل انـــه ومن نفسه يصحـــى ويكتشف طيبة قلبها وصبرها وتضحيتها وهــذا
لــــــــــــــــــن يحصل اللا برادع ومنها " ومع الأسف أن الكثير مثل هذه الشخصية "
فهي تعلّم وتدرّس كيف تكون مضحية وصبورة ومتنازلة حتى عن أبسط حقوقها :(

لو كنت مكانها طبــــــعا مستحيل يكون مخلص فهو بنظره مخلص من ردود أفعالي !!!

[أغادير]

أنا ماطلعت عن الموضوع أختي المستحيله
لكني أعلق على كلامك ( التضحيه ما أحد يستحقها سواء زوج أو إبن ...)ََ!!!!!!

[المستحيله]

اختي الهنوف
مسالة اني اضحي لاجل انسان اما زوج او ابن او اخ واصرف عمري عليه وهو هاملني واتحمل (تصرفاته) السيئه على حساب صحتي ونفسي برجا انه يتعدل فهذا غلط
الصبر مره ومرتين وغيره لا ماهو مجبور اي انسان يتحمل اغلاط غيره مهما كانت .....
اجل كيف يعيش ...ّ!!؟
لكن مسالة المرض والموت ففيها كلام ثاني
ومثالك ينطبق عليه ( ومن احيا انسان فكانما احيا الناس جميعا )
افهمي قصدي ....؟

[أغادير]

أما أختنا الرائعه حينما سألوها فأجابت ...
قائله :
فبالتأكيد سأتبرع لأمي
الأم مابعدها أم ..
البنت ممكن يرزقني ربي لو فقدتها لاسمح الله .

قمة التضحيه ..

[مبدعة]

أنا برجعكم للموضوع الرئيسي ... ابتسام ...


لأني احسكم جاوبتوا .. من هنا .. يعني من عندكم وانتم في قمة الراحة
بس جالسين وتكتبون ما تحمستم لأجله ..


فمازلت أعتقد أن كل وحدة منكم بتمثل دور ابتسام كاملاً أو جزئياً ..

يعني وحدة تزوجت من قريبها وحطي تحتها مئة خط .. لأن الاهل دائماً يثقون بالقريب
ولا يسألون عن أخلاقه كالبعيد ---> انا اعتبره تفريط في الامانه

ثم ان عمرها 17 سنه وش تتوقعون من بناتنا اللي يتزوجون في هالعمر او اقل ؟؟؟
7
7
7
7
7
7
بعدين عندنا عقدة الأهل .. اللي لما ترجع لهم بنتهم وهي حازمة امورها
ومصرة على انه من الخطأ الاستمرار فيه

7
7
7
7
تبدأ مواويل التضحية تسرد على البنت المسكينه
والمرة تتحمل والمرة تضحي
وانا تحملت ابوك وامي تحملت ابوي
والحمدلله ما ضرنا !!!!!

7
7
7
7
7
7
كل من اعرف وعانت من مشاكل مع زوجها يرجعونها اهلها له ومايرضون ترجع
والادهى اذا اصرت على موقفها وكان عندها عيال ......

انواع الاذلال و... ما ادري وش اسميه بصراحه ..
يعني لما يقولون تعالي انت لحالك وعياله خليهم عنده !!!

ضاربين بعواطف الامومه عندها عرض الحائط
وتوسلات الابناء و و و
7
7
7
7
7

يعني لما نتكلم عن الموضوع هذا .. بنلقاه ظـــــــــــــــــــاهرة
مغروسة فينا غرس ..
فالمرأة في مجتمعنا ضعيفة .... يعني هي في طريقها للقوة لكن الى الان تحتاج دعم اما الاهل او الزوج
فاذا افتقدت الاثنين ... ماادري كيف بتعيش ؟؟ وبتدبر امورها ؟؟؟
لا تقولون لا ...

و اعتقد ان المرأة مضحية بطبعها ..

نعم انا مع المستحيلة انه بحدود والصبر بعد بحدود

لكن لو انحطيت في نفس الظروف .. اتوقع بكمل القصة كما كتبت !!!

[مبدعة]

عندي لكم قصة بعد من الواقع

لكن اذا رجعت من العمل ان شاء الله

[أ. نوره الصفيري]

ما شاء الله لقد اعجبتني ردودكن جميعا


لكن دعونا الان ننظر نظره شموليه لشخصية ابتسام
لو حضرت ابتسام لاخذ استشاره لدي لسردت مشكلتها بطريقة مختلفه على انها ضحت بالكثير في حياتها من اجل اناس لم يقدروا التضحيه لذلك على أن لا اعتمد على سرد الحكايه من طرف الزوجه بقدر ما اميل لقراءة ما بين الخطوط ولو اشتكت لكم بكتابة قصتها لثرتن جميعكن ضد زوجها و بدأتن بتوجيه النصح لها ومنكن من ستبكي عليها


باختلاف بيئه التكوين والفكر الاجتماعي تنشأ نوعيه من النساء على عقليه ان المرأه لكونها أمرأه فهي من تعطي ومن تضحي ......وان المرأه المثاليه هي من تتكتم على اسرار زوجها وعيوبه وهي من تحافظ على بيتها للنهايه

حتى عندما تثور هذه النوعيه من لنساء على الوضع الذي هي فيه لسوء معاملة الزوج أولضربه لها مثلا في الغالب بأنها سوف تلاقي اللوم من امها اختها وجميع المحيطين بها وتردد عبارات اتركيه طنشيه عيشي حياتك ؟؟؟؟؟

لكن كيف تعيش المرأة حياتها ان كان هذا الزوج لا ينفق ؟؟؟
ان كان هذا الزوج يحرمها من حقها في الفراش ؟؟؟
اذا كان هذا الزوج يخون ؟؟؟
لماذا نطلب منها الصبر ؟؟؟ انه العرف والخوف من كلمة مطلقه وهذا ما جبلت عليه النساء لن اقول الشرقيات فانا اشاهد برامج على قنوات اجنبيه فيها من هذه النوعيه الكثير مع اختلاف الافكار والمعتقدات ....

فدعونا نلقي نظره على الخط الرفيع بين التكتم على المصائب وبين المحافظه على اسرار الزوجيه

اذا حدث وان تورط زوجك في مسأله ماديه وطلب منك مساعدته عن طيب خاطر وكان لدي مبلغ من المال واقرضتيه على اساس ارجاعها لك بعد مده ......................عندها لا تخبري احد بالامر فهذه اسرار عائليه

اذا حدث وتورط زوجك في علاقه عاطفيه ..........عرفت الامر وانقضى ...................عندها لا تخبري احد هذه اسرار عائليه

عندما تكتشفين ان ابنتك المراهقه تكلم مراهقا مثلها على الهاتف .............عندها لا تخبري احد هذه اسرار عائليه

عندما تكون المشكلات هينه ويسهل حلهاهي اسرار عائليه عندما تكون مصائب ويصعب حلها مع وجود التفاهم بينك وبين زوجك هي اسرار عائليه


لكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن

عندما يسهر زوجك للفجر هذا اليوم
واليوم الاخر ينام في شقة مشبوهه
وبعدها بيومين ياتيك منتصف الليل سكران طينه يضربك بكل عنف لانك لم تحضري له عشاء الساعه 4 فجرا كنتي نائمه

.............فهذه عندها لا تعتبر اسرار عائليه لان مقومات العائله غير موجوده
فالضرب على وجهك مهما كذبتي سيظهر للجميع وخاصه اطفالك فهم يعرفون


وسكوتك هنا مضيعه للوقت فهذا الزوج لن يتصلح بسكوتك هنا يعتبر السكوت جريمه

عندما يسرق طفلك وتعرفين انه سارق لكنك تنكرين ذلك امام الغير وتتهمين طفلا اخر بالسرقه حتى لا يقال ابنك سارق وتسكتين ........................هنا انت تخلقين سارقا للمستقبل

وعندما يتدين زوجك مبالغ ماليه .... ويتهرب من الدائنين ويتركك في وجه المدفع تدفعين في كل مره ......هنا لا تعتبر اسرار عائليه



عندما يتحرش قريب لك بطفل صغير وتسكتين خوفا من الفضيحه ...............هنا تخلقين طفلا شاذا
او طفلة معقده لا تعرف حدودهاوتشعر بانها رخيصه

وعندما سكتت ابتسام عن بطالة سلطان وتحملت المسؤوليه ماذا حدث ......لقد دفعت سلطان للبطالة دفعا فسلطان رجل والرجال ترمى في الشدائد ولا يدارا عليها فعندما تتحملين انتي مسؤولية بيتك عن الرجل الكسول فانتي تنمين فيه جانب الكسل اكثر واكثر ....
وكما يقولون علماء العلاقات أن السكوت عن الأمور السلبيه اياً كانت وبأي دافع كان من أخطر الأمور، لكنك بسكوتك تساهم في استمرارية هذا الأمر...فهنا تلعب أنت دور الممكن....
ففي أحدى الحالات التي تعاملت معها قريباً: أتت لي عميله تشتكي من علاقاتها الزوجية والتي تغيرت بشكل جذري الست سنوات الأخيره.....
اتضح من خلا سردها شخصيتها ومعتقداتها وبالتالي دور ذلك في علاقاتها الزوجيه...فمن آخر التطورات: أنه في الثلاث الشهر الأخير ...الزوج فجأة اصبح لا ينام في البيت اطلاقاً...ممكن مره واحده كل شهر...؟ ماذا فعلت هي: سالته ما السبب: فتاره يقول متزوج، ومره باستراحه...وتاره أخرى متزوج وزوجتي حامل..وش عندك؟؟؟ لا عمرك تساليني وين رايح وين جاي؟
وماذا كان ردة فعلها: أخبار الأمر عن الجميع حتى ابنائها الكبار والتظاهر بأنه يأتي بعد نومهم ويخرج من البيت قبل استيقاظهم...تخيلوا هي تتوقع بأن ابنائه الخمسة لم يلاحظوا غياب الزوج...حتى ابنها ذو 18 عاما:confused: ...حتى أنه انسحب من جميع مسئوليات المنزل مادية وغيرها...
وأيضاً أخفته عن الجميع ....بحجة..حتى لاتهتز صورة الزوج أمام اهلها..وأهله..وأنها اسرار عائليه:mad:
وكانت تساليني : مارايك ماذا افعل هل اتطلق...هل اخرج واترك الأبناء له ليشعر بهم؟
ماذا تتوقعون كان ردي؟ و مارايكم بزوجها؟ وياترى ما الأسباب؟ بإنتظاركم


اذا هو خط رفيع لكنه بالغ الخطوره

[مبدعة]

والله عاد كل شيء كوم والضرب كوم


اللي تسمح لرجلها يمد يده عليها تستاهل ما يجيها
واللي تسمح انه يرفع صوته عليها فتستاهل اللي راح يجيها
لان رفع الصوت بدايه ..



في النهاية .. البدايه هي الاساس .. اذا بدو علاقتهم صح
انتهت وهي صح ..


لكن المراهقات الصغيرات لهم وضع مختلف ..

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك مبدعة...بإنتظارك انت والآخريات لمعرفة ردودكن على ابتسام...والحاله الآخرى التي ذكرتها مؤخراً.....
وأيضاً بإنتظار حكايتك....

[مبدعة]

قبل ما اقول حكايتي اليوم جابت لي احدى الموظفات بطاقة دعوة

البطاقة لزواج بنتها ... بنتها 16 سنه ..

الجزء الثاني

انها (الموظفه) كانت تأتي للعمل في بعض الايام وعليها آثار الضرب
اما في وجهها أو ظهرها او او
وتقول انه يضربها امام ابنائها وبناتها ...
وقد حكت لي بأن ابنتها ( العروس) صارت تثور على والدها لأنه يضرب امها بسبب وبدون سبب
أو كما وصفت الوضع على اتفه سبب
0
0
0
0
بصراحه أحس بألم ... وخايفة على مستقبل البنت ..
وش تتوقعون من زواج بهالشكل وخاصة أن العريس من نفس المجتمع
ربما يكون من أفضل العرسان وربما يكون نسخة من والدها ..

[مبدعة]

الحكاية ...
ما ابي ابالغ واقول كل المستخدمات عندنا يعيشون هذا الوضع
بحدد وبحكي حكاية وحدة بالذات ..

هذي امرأة في منتصف الثلاثينات .. عندها من الأطفال 11
تعمل كمستخدمة وراتبها 800 ريال
زوجها عاطل وجالس في البيت
لما كان عندها 9 اطفال كانت تجي وتشتكي من الوضع المادي وحالتها و و وتلف على المكاتب
وتشكي حالها .. ويوم تفاجأنا بأنها حامل قالت انه (زوجها) يحب البزورة.. وضربني لما اكلت من التراب لما عرف اني اكل حبوب ( كانت الطبيبة تشتريها لها خفية) .. ورتنا اثار الضرب
من جد ترحمونها ..

المهم ....
في سنه من السنوات مرضت وصارت أشبه بالجنية .. مخيفة مرة .. عيونها برزت ونحفت يمكن15 كيلو في شهر .. وكان تنفسها صعب جداً وكانت يوم عن يوم تتعب أكثر ..

تخيلو المأساة البيت مليان بزارين .. ورجل متسلط .. وهي مريضة .. والوضع مأساوي ..
كنا نقولها خذي إجازة وارتاحي في البيت .. وتقول الشغل أرحم ..
كان يجيبها وهي بهالوضع ويوصلها للعمل ... خايف على مصروفه ينقطع ..

واكتشفنا انه هو اللي رافض تجلس في البيت وكان مهددها بالضرب .. تكلمو معه (الادارة ) وقاو لا زم توديها للمستشفى حالها سيء ويزداد سوء ..

وش رد ؟؟؟ قال ماعليكم فيها جنيه وبتطلع ..!!!

اخذتها وحدة من الموظفات ودتها للمستشفى ودخلوها وحدة العناية المشددة وحجروا عليها
تخيلو صارت مريضة بالسل ...

وما احد رحمها وما احد فكر فيها ..


و والله العظيم ان اغلب المستخدمات عندنا وبعض الموظفات يعيشون مآسي مقاربة ..

[أغادير]

اللهم إرحم المستضعفين

فعلا مآسي مألمه ..

[أ. نوره الصفيري]

شكرا لك مبدعة...قصتك التي عايشتي أحداثها والتي لا أشك للحظة بمصدقيتها..فقط تؤكد لنا ولغيرنا بأن استعباد النساء ليس له حدود وضعف المرأة وخنوعها ليس له حدود ايضاً... شكراً لك
...,كيفها الآن أن شاء الله تكون تشافت من السل؟؟؟؟؟

[مبدعة]

ايه الحمدلله ... هي دخلت المستشفى العام زي هالوقت بعد الاختباراتوجلست 6 شهور 2في العناية المركزة مع الحجر الصحي واربعة بدون حجر صحي ..

[مبدعة]

يا الله شكلي بصير الحكواتي حقكم ................

بعطيكم قصة مقاربة مع اختلاف في المستوى العلمي والفهم و.. مدري كيف اوصف لكن الوضع بين المرأتين متنااااقض ..

المرأة هذي معها شهادة الدكتوراة ..
بعد ما اخذتها بكم سنه تزوجت من رجل اصغر منها باربع سنوات ( هي اللي روت قصتها لي ..)

المهم لما خطبها كان موظف في بنك وظاهرياً ماشية اموره ..


بعد ما تزوجو .. بدا يكشر عن أنيابه ..
صار يتحجج لها ..
أنا اليوم صار عندي عجز 20 ألف لما سلمت الصندوق
وبعد اسبوع أنا عندي عجز 10 الاف

وهكذا ..
وطبعاً هي تعطيه ....

لما حست انه فلسها ... وتناقشت بشدة معه ....وش صار ؟؟

قال اصلاً أنا مفصول من كم شهر بس مارضيت اقول لك .. وصار يجلس لها في البيت ..
هي اللي تصرف عليه وعندها منه بنتين كأنهم توأم ورا بعض ..

وآخر مرة جتني وكانت تشتكي من وضعها .. المواصلات عليها البيت واجاره والمصاريف كلها والبنات والمستشفيات وعلى قولتها حتى سجايرة انا اللي اعطيه عشان يشتريها ...


بصراحة انا قلت لها وش حادك تقعدين من زينه بعد بدا يمد يده .. مدام انتي اللي تسوين كل شيء اطلعي بس ....

بس كالعادة الامومة ترفض ... قالت عشان بناتي ..

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك مبدعة...يعطيك الله الأف عافيه بس حكواتي ...ماأعتقد تناسبك!!!!!
سوف نناقش ماذا يجب أن تفعل المرأة التي تعاني من وضع مشابه كابتسام و بطلات القصص الاخرى..... حتى نتعلم منها...ونستطيع مساعدة من حولنا...لكن قبل ذلك..اريد أن اسمع اراء وردود افعال البقية...اين...قمة الإبداع...المستحيله..مبتدئه...رحاله...الأماكن....ش روق....وايضاً حتى اخواننا الرجال: ماهو رايك لو كانت ابتسام هذه اختك ..ماذا سيكون رأيك...وهل تود أن تكون زوجتك من نوع ابتسام؟ وأّا كان الجواب لا...فلماذا؟؟؟ بإنتظاركم لأثراء الموضوع...

[مبتدئة]

بصراحة قصص مؤلمة :(

الأخصائية نوره أتوقع ردك هذي صعبة شوي فمهما فكرت ماراح أوصل تفكيرك :):)
لكني متحمسة لمعرفة ردك ؟؟؟

أيضا أعتقد طلاقها منه أو ترك أبنائها مو حل فوجودها وعدمه نفسه اذا كانت صامته وتغطي أخطاؤه
قد يكون الحل الأول والأقرب مواجهته وتوقيفه عند حده وتكون أقوى

رأيي بزوجها والأسباب لاأعرف ولكن تسجيـــــــــــــــــــــــــل متابعة :)

[بحر الوفاء]

مدري بس على قولتهم الحب اعمى يمكن هي فعلا شخصيتها وتربيتها تخليها وفيه وتتحمل ........... بس بنفس الوقت الانسان لازم يكون حازم ببعض الامور وكاب اقل شي يصرف على الابناء مدري بس من كثر مااسمع النساء المضحيات وقصصهم اكتشفت انو الرجل يسارع بمكافاتها بهم يعل القلب بينما كثير نساء مايهمهم البيت او شنو اكلو العيال او حتى درسو سبحان الله ربي يرزقها واحد خيال ......... بس اللي اقدر اقوله يالله تجعلنا مثلها مع ناس تستاهل وتعطينا القوه حتى نشد على الحبل

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بكن..المبتدئه...وبحر الوفاء... وشكراً على تفاعلكن ومشاركتكن...,بإنتظار البقيه...لأني لدي الكثير لأقوله سوف يفيد الكثيرات....

[أ. نوره الصفيري]

أليكم الرد:
لكن قبل ان نحكم حقا على ابتسام ونتهمها بالغباء او الجبن
دعونا نقترب منها اكثر ونفهما اكثر
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم بما معناه ان كل امراء يولد على الفطره فوالدانه يهودانه ومجسانه وينصرانه
اذا دور الام والاب في تربية الطفل وغرس مفاهيمه الدينيه والاسريه كبير جدااا
ان ابتسام تربت في بيت تسوده المشكلات والتضحيات مثالها الاعلى كان امها المضحيه حتى اخر لحظه
تذهب لخالاتها وعماتها وتجد التضحيات ....وتسمع عبارة المرأه العاقل هي من تقف مع زوجها ....هي من تحفظ سره ....وهي من تصبر للخير
لم تفعل ابتسام شيء غير انها حفظت الدرس للاخير
لم تجد من يخبرها ان ما تفعله خاطيء
فهي مع كل ما فعلته كانت بحاجه لكلمه حانيه و حب صادق
هي احبت فاعطت
لم تكن تعلم ان بامكان سلطان ابن عمها وحبيبها ان يستغل عواطفها وحبها
كانت تخاف ردت فعل عمتها وتخاف لو اخبرت والد سلطان ان يتم طردهم فاين ستذهب او تغضب عمتها فتطلب من زوجها طلاقها ؟؟؟
فالخوف من الطلاق والتشرد كان جزءا من المشكله
وهي المرأه العاقله التي تحفظ سر زوجها
حتى تقديرها لنفسها فانه ينبع من الاخرين ...ومدى رضاهم عن سلوكها فان كان من حولها راض عنها وعن سلوكها فهذا معناه انها في الطريق الصحيح
وان غضب منها سلطان او استحقر اعمالها فهذا يدفعها لليأس فتحاول ان ترضيه
هي هكذا ولا نستطيع ان نلومها لانها هكذا فهذا ما تربت عليه وهذا ما عرفته طوال عمرها
ثانيا بعد التربيه والبيئه المحيطه و الخوف ياتي الهدف
فهدف ابتسام في الحياه هو اسعاد زوجها وابنائها
وهذا الهدف عندما تحقق حقق لابتسام نوع من السلطه و التحكم
فامها لم تكن تملك زمام الامور في البيت لذلك عندما استلمت هي زمام الامور في منزلها وفي مصروفها صار لديها نوع من السلطه
السلطه التي وفرت لها الامان ولتحافظ على هذا الامان قدمت التضحيات مره بعد مره

لم تكن تعلم ان المرأه لم تخلق لتكون مسؤوله مسؤوليه كامله عن العائله
ولم تكن تعلم ان الامان الزائف مصيره الزوال
وعندما يعطي الشخص ويستمر في العطاء يفقد العطاء مع الوقت قيمته ويصبح بلا معنى ...بل يصبح واجبا
فهذا ما حدث زوج ابتسام اصبح يطالب ابتسام بسداد ديونه كانه واجب على ابتسام ولان ابتسام اصبحت المسؤوله عن كل شيء اصبح من واجبها ان تسد دينه
لتحافظ على الامان وتحافظ على زوجها من دخول السجن
فعندما تختل القواعد و يتحمل احد الاطراف مهام الطرف الاخر لا يصبح للتضخية معنى
عندما يتحكم بك الزوج ويتزوج عليك و ياخذ بطاقة البنك الخاصه بك سكوتك عندها بلا طائل يا عزيزتي فانتي هنا تهدرين كرامتك وحقوقك وصمتك لن يحل المشكله هنا تصبحين شيطان اخرس
ان لم تكوني تعلمتي من قبل ما هي حقوقك و ما هي واجباتك اليوم انتي هنا لتتعلمي
فالتضحية لها حدود والواجب له حدود
عندما ينام الزوج لتعمل الزوجه ...هنا تختل المواقف
لماذا هو نائم هل سيربي الاطفال عني ....لا
هل هو مريض وعندما يتعافى سيبحث عن عمل ....لا


هل بحث عن عمل ولم يجد....لا
هل طرد من عمله تعسفا وقهرا .....لا
اذا هو لا يستحق ان تخرجي وتعملي لتصرفي عليه او على اولاده
فالقواعد هنا تختل ...وعندما تختل القواعد لا تبحثي عن عائله طبيعيه او علاقات سويه
عندما يطالبني والدي بدفع مبالغ طائله شهريا من راتبي ليصرفا بها على اشقائي العاطلين ....عندها تختل المواقف
نعم ابر والدي لك لا احمل نفسي ما لا اطيق
عندما اغضب من زوجي لانه رفض السلام على شقيقي الذي اهانه في اكثر من موقف واذله لانه اقل مستوى منهم واطلب الطلاق ....فهذا اجحاف في حق زوجي و اختلال في الموازين
فشقيقي لا يستحق التضحيه وتضحيتي في غير محلها
لكن لو كنتي تعملين وزوجك يعمل لديكم افكار ومخططات مستقبليه الاحترام بينكم موجود
وهو يطلب منك ان تشاركيه في بناء منزل لكم او مشروع لكم ....فهل تعتبرين هذه تضحيه لا تستحق
طبعا لا بشرط ان اعرف كيف احفظ حقوقي ...فانتم زوجان لا عدوان تتقاتلان
لكن ان ياخذ زوجي بطاقة عملي ويصرف لي متى اراد كاني ولا شيء كاني امعه هنا اخذ بطاقتي منه و اخذ اموالي واترك له البيت انا انسانه اعطاني الله حق الحياه الكريمه وحق الحياه لا يسلبه مني زوجي
ما تفعلينه يا اختي ليس حسن تبعل للزوج
عندما يطلب مني اخي الذي يعمل سلفيه فوق طاقتي وفوق قدرتي واتصرف واعطيه ما طلب ...بعد ان يرتاح ويسدد دينه ...ويصير عنده يماطل ولا يرد فلوسي؟؟؟؟ و لا يحترمني ولا يحترم كلامي ؟؟
هنا لا تعتبر التضحيه ذات قيمه
عليك ان تحترمي نفسك وان لا تحملي نفسك فوق طاقتك
وقبل كل شيء حددي هدفك
وللحديث بقيه
اذا في كل واحدة منا جزء ولو بسيط من شخصية ابتسام .
وكل واحدة منكن تفكر كيف تتخلص من هذا الجانب وهل هو حقا سيء لهذه الدرجه ؟
وهل استطيع بعد ان اتخلص من هذا الجانب ان افرض احترامي على الاخرين ؟
انا اقول لك نعم تستطيعين
نعم تستطيعين التغير و تستطيعين فرض احترامك على الاخرين اذا كانت لديك الاراده
فكلماتي وحدها لا تكفي
والخطط التي سأضعها هنا وحدها لا تكفي
فالجسد بغير روح قطعة من لحم تتعفن و يأكلها الدود كلما طال بها الامد ....لكن طالما كان بهذا الجسد روح فهيهات ان ياكله العفن او يوارا تحت التراب
والارادة هي الروح التي ستدفعك للامام
وسابدأ معك الامر خطوة خطوة
وللحديث بقية

[مبدعة]

فضلاً لا أمراً اذا كان الكلام المكتوب كثير يكون الخط أكبر شوي

--> ننتظر الخطوات .. مع جزيل الشكر

[أ. نوره الصفيري]

الخطوة الاولى
هي الاعتراف بان الوضع الذي تعيشين فيه يحتاج للتغير
فالانسان لا يستطيع تغير ما لم يعترف بحاجته للتغير فان كنت مقتنعه بدور المضحيه فانك لن تستطيعي التغير
واذا اعترفتي بالامر فتعالي معي للخطوة الثانيه


الخطوة الثانيه :-
اسألي نفسك هذه الاسئله لتثبتي لنفسك بانك بحاجه للتغير
وتنظري لكل افعالك وتضحياتك من اجل الاخرين وتقيميها
هل هي حقا ذا قيمه ؟
هل هي حقا واجب عليك ؟
وهل تحصلين على التقدير بعد كل تضحيه ؟
فانت وحدك القادره على الاجابه على مثل هذه الاسئله
تذكري تجاربك مع الاخرين وتضحياتك من اجلهم هل كانت تستحق ؟وهل قدروا هم تضحياتك ؟
اهل انتي مسؤولة عن حياتك ؟
هل تسير حياتك وفق ما تخططين له او ما خططه الاخرين لك ؟
هل تقومين بعمل ما يرجع عليك انتي بالنفع؟
وهل ترضين نفسك في كل ما تقومين به ؟؟؟
اذا كانت اجاباتك عن كل الاسئله السابقه لا فهذا يعني انك تحتاجين لانتقال للخطوة الثالثه


الخطوة الثالثه هي
الواقعيه
نعم عليك عزيزتي ان تكوني واقعيه في كل ما يخص حياتك
اولا ابتدئي بنفسك
وجردي عقلك من اوهامه
هل امك وابيك قمة في المثاليه ؟
انظري لهم بنظرة مختلفه فهم بشر في الاخير
ان كانت تصرفات والدتك لا تعجبك فاعترفي بذلك فهذا لا يقلل من حبك لها
ان كانت والدتك سيئة الطباع وكريهة المعشر اعترفي بذلك
ان كنتي تكرهين والدك لانه يستغلك ويسحب راتبك اعترفي بذلك
ان كنتي تشعرين بان والدتك التي تضحي من اجل الاخرين غبيه اقري بذلك
لا تجملي الامور مطلقا
اذا كان زوجك الكريم يقول لك احبك و اموت فيك لكني ارغب في الزواج لا تجملي الامر لنفسك وكوني واقعيه لو كان احبك حقا لما جرحك
وان كان طفلك يسرق الحلوى وانتي تجملين عليه امام الاخرين بانه لا يسرقه كوني واقعيه وقولي نعم طفلي سارق
وان كان زوجك ياخذ راتبك كل شهر وهو بخيل عليك ويستغل طيبتك وانتي ساكته اعترفي بضعفك وقلة حيلتك وان زوجك حقير مستغل ..
لا تجملي الواقع ابدا
فاذا قدمتي تضحيه لشخص لا يستحق لا تجملي الامر لترضي نفسك وتقولي اجري على الله نعم ونعم الاجر عند الله هذا صحيح ..
لكنك تجملين الحقيقه و الواقع امر مختلف الواقع هو ضعفك وقلة حيلتك وعدم قدرتك على المطالبة بحقك تخافين غضب الاخرين عليك
ان استطعتي النظر للامر بواقعيه فتعالي معي للخطوة الرابعه




الخطوة الرابعه

تعلمي كيف تتخلصين من عقدة التضحية :icon1366:
االتخلص من هذه العقده شيء صعب لشخص مبتدأ
لكن بالاراده كل شيء يتحقق
عليك اولا وقبل كل شيء االتوقف التام عن شيء اسمه التضحية من اجل الاخرين
بعدها عليك التخلص من شيء مقرف اسمه الاهتمام بمشكلات الاخرين ومحاولة ايجاد الحلول لجميع المشكلات التي تواجه الاخرين
فانتي غير مسؤوله وغير مؤهله لايجاد حلول لمشكلات الاخرين
وان ظللتي تبحثين عن حلول لهم وهم يقفون في اماكنهم ينتظرون فاعلمي بانك تهدرين وقتك و اعصابك على اشخاص لا يستحقون ذلك
فالانسان ان لم يطلب التغير بنفسه ويسعى له فانه لن يتغير
وسيحملك تبعات فشله واخفاقه
فزوجك المدخن تزوجتيه وهو يدخن انصحيه وابحثي له عن حلول واعرضيها عليه لكن لا تجبريه وتجرين خلفه ليطبقها فهذا ليس من شأنك
ليس من شأنك ان تبحثي عن وظيفة لزوجك العاطل عليك فقط ان تطلبي منه العمل وتهدديه بتركه في حال تقاعس عن البحث عن وظيفه فان لم يبحث ويتعب هو في ايجاد
الوظيفة لن يقدرها
يعني بالعربي الفصيح اتركي لكل شخص واجباته واتركيه يقوم بها ولا تمثلي دور سوبر مان



الخطوة الخامسه
تعلم الرفض :66:
نعم ان تعلم قول كلمة لا مهارة يجب تعلمها والتدرب عليها
ابدا ابدا لا تفعلي شيء ضد رغبتك وارادتك
اسألي نفسك 5 مرات قبل القيام باي امر هذه الاسئله
هل انا مرتاحه من هذا الامر ؟
هل سيعود علي بالنفعل ؟
هل علي القيام به ؟
اذا كانت اجاباتك لا فلا تفعليها وقول كلمة لا بملئ فمك
لا تاخذي قرارات لحظية بل خذي وقتك في التفكير وقول سافكر لاحقا
كان ياتي زوجك الكريم ويطلب منك سلفيه من اجل شراء سيارة رينج بالمبلغ الفلاني بس في سبيل الكشخه ويا فلانه قوم سحبي سلفيه عشان تدلعين زوجك
لا تخافين زعله وقول له لا
تبي تدلع اشترى من فلوسك
وانتهى
اخوك الصغير يريد يسدد دين بالمبلغ الفلاني ويطلب منك تسددينه له للمره الثالثه ويترجى وامك تترجى وابوك يطلب
قول لا لن افعل لان امك وابيك واخيك يستغلونك



الخطوة السادسه
املئي حياتك الفارغه
نعم فبعد زوال الطفيليات عن حياتك ستشعرين بالراحه والفراغ في وقت واحد
عندها عليك ان تملئي حياتك بكل ما هو مفيد لك في المقام الاول
كمشروع تجاري صغير
اصدقاء اوفياء لا يطلبون مصلحه من وراء صداقتهم لي
الرياضه فهي تجدد الروح :00ed6d1747:
الصلاة والتقرب الى الله وقراءة القران الكريم
واكثري من الامور التي تجعلك سعيده
تعلمي مهارة جميله واستغلي مالك ووقت في شيء يعود عليك انتي فقط بالنفع :029:



الخطوة السابعة :-
تبادل العطايا
نعم في هذه الخطوة عليك ان تتعلمي نوع اخر من التضحيات والعطايا
فانتي لا تعطي من لا يستحق بل تعطي من يستحق :66:
فاذا قدم لك زوجك ورده قدمي له انتي ايضا ورده
لا تقدمي اكثر مما تاخذين حتى لا تشعري بالالم لاحقا



الخطوة الثامنه :-
علمي الاخرين احترامك
ان الاحترام شيء مكتسب ومتبادل
عليك ان تفرضي احترامك على جميع من حولك ولا تخافي غضبهم منك
فالانسان الذي لا يحترمك ولا يحترم شخصيتك الجديده تخلصي منه
فان صرخ فيك ابنك المراهق
عاقبيه بعدم الخروج وبقطع المصروف
ان اهانك زوجك قفي بحزم واطلبي منه احترامك كما تحترمينه والى سيكون لك رد فعل اخر اتجاهه في المرات القادمه
اذا صرخت فيك امك امام ابنائك اجلسي معها باحترام و اخبريها بكل ثقه بانك ما عدتي صغيره لتصرخ في وجهك وتصرفها هذا يدفعك لعدم زيارتها مستقبلا
وان دخلت حميتك غرفتك لاخذ مكياجك او اتصلت على زوجك تشكوه منك
اطلبيها وكلميها بحزم واطلبي منها ان لا تتعدا حدودها
علمي لاخرين احترامك


وفي الخطوة الاخيرة

تعلمي كيف تنسين الماضي وتغفرين لنفسك والاخرين زلاتهم
فان تغير زوجك والطفيلين الذين يحيطون بك فاعطيهم فرصه ثانيه فانتي الان شخصية جديده
لكن ان رجعوا لما كانوا عليه فاطرديهم من حياتك
لكن زوجك واطفالك هم جزء من حياتك فتعلمي ان تغفري لهم لانك كنت سبب في ما حدث لك
وان تغفري لنفسك ما كنتي عليه
فالتسامح مع النفس شيء جميل يجعل نفسياتنا هادئه وعواطفنا ساكنه وراضيه غير متوتره ومشدوده
وهذا شيء جميل حتى نضمن لانفسنا ان لا ننتكس امام اي مشكله ونعود لما كنا عليه
والى اللقاء...بإنتظار ارائكم حول هذه الخطوات:Taj10:

[عذبـ الذوق ــة]

ماشاء الله موضوع رائع ؛
والأروع الخطوات التي كتبتها الاستاذه نوره ..

فعلا كثير منا يحمل جزء من شخصية ابتسام ..
وللأسف كنت واحدة ممن يلعبون هذا الدور " الغبي " إن جاز الوصف :icon1366: لكن صدقوني كل ذلك كان على حساب نفسي وصحتي وسعادتي ؛ وكل ماجنيته هو ..
المزيد من الاستغلال
المزيد من " الحقران "
المزيد من التجاوزات
والمزيد المزيد من الألم والهم والكدر ...
وفي النهاية انسانة غير مرضي عنها بعد كل ماقدمت !!
وغير راضية عن نفسها ولا عن وضعها لكن بعد ماذا ؟؟؟!!
هل " بعد مافات الفوت " ؟!!

لا طبعا :66: ؛

لا شيئ يفوت إن كان لديك الارادة ؛ ومهما كانت قسوة الظروف من حولك
ضعي أملك بربك أولا وأخيرا ؛؛
توكلي عليه واطلبي عونك من ربك ثم خذي بالأسباب ..
واسلكي الطريق الصحيح ؛

من البداية كان هناك صوت يصرخ بداخلي بعدم الرضا ؛ لكني كنت أسكته وأخنقه كي لا يعلو وأوهم نفسي بالرضا والراحة ؛
كان يعلو مرات ومرات يخفت ....
وبعد دورة " ثقي بنفسك وحققي ماتريدين " علا هذا الصوت إلى أن أصبح من الصعب تجاهله أو اسكاته ...

لقد فتحت عيني على الدنيا من حولي وبدأت أضع الأمور في نصابها الصحيح ؛ وبدأت في العمل بخطوات الاستاذه نوره وبمساعدتها ...
حاليا قد أضع نفسي في مرحلة الانتقال من الخطوه الخامسه إلى السادسه :00ed6d1747: ..

واليوم أنا راضيه تماما عن كل قرار اتخذته ورضاي نابع من الاستخاره أولا والاستشاره من ذوي الخبره ؛
ولأني استطعت أن أقول " لااااااا " وبالفم المليان من دون الخوف من العواقب ؛
ماذا سأخسر ؟!!
ليس هناك ماهو أسوأ من أخسر نفسي واحترامي لذاتي ؛؛
وان كان هناك من فضل ينسب لأحد بعد الله فهو للاستاذه الكريمة نوره فأنا معها منذ السنة وأكثر وتوجيهاتها كانت بالغة الأثر على نفسي و حياتي فلها مني كل الشكر :0041: وبإذن الله سأصل إلى ما أريد ..

[مبدعة]

عندي تعليق على خطوتين :

الخطوة الرابعه

تعلمي كيف تتخلصين من عقدة التضحية
االتخلص من هذه العقده شيء صعب لشخص مبتدأ
لكن بالاراده كل شيء يتحقق
عليك اولا وقبل كل شيء االتوقف التام عن شيء اسمه التضحية من اجل الاخرين
بعدها عليك التخلص من شيء مقرف اسمه الاهتمام بمشكلات الاخرين ومحاولة ايجاد الحلول لجميع المشكلات التي تواجه الاخرين
فانتي غير مسؤوله وغير مؤهله لايجاد حلول لمشكلات الاخرين
وان ظللتي تبحثين عن حلول لهم وهم يقفون في اماكنهم ينتظرون فاعلمي بانك تهدرين وقتك و اعصابك على اشخاص لا يستحقون ذلك
فالانسان ان لم يطلب التغير بنفسه ويسعى له فانه لن يتغير
وسيحملك تبعات فشله واخفاقه
فزوجك المدخن تزوجتيه وهو يدخن انصحيه وابحثي له عن حلول واعرضيها عليه لكن لا تجبريه وتجرين خلفه ليطبقها فهذا ليس من شأنك
ليس من شأنك ان تبحثي عن وظيفة لزوجك العاطل عليك فقط ان تطلبي منه العمل وتهدديه بتركه في حال تقاعس عن البحث عن وظيفه فان لم يبحث ويتعب هو في ايجاد
الوظيفة لن يقدرها
يعني بالعربي الفصيح اتركي لكل شخص واجباته واتركيه يقوم بها ولا تمثلي دور سوبر مان

أين الخطأ في حل مشكلات الاخرين ؟؟



الخطوة السابعة :-
تبادل العطايا
نعم في هذه الخطوة عليك ان تتعلمي نوع اخر من التضحيات والعطايا
فانتي لا تعطي من لا يستحق بل تعطي من يستحق
فاذا قدم لك زوجك ورده قدمي له انتي ايضا ورده
لا تقدمي اكثر مما تاخذين حتى لا تشعري بالالم لاحقا

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ماعندي سؤال معين لكن استغربت الخطوة ... لأن واقعي مناقض لها
فحبيت اسأل هل هي مهمه فعلاً


والظاهر انا مازلت في الفقرة نص .. يعني ماقبل الواحد

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك عذبة الذوق,,,,وشكراً لك كلماتك وثنائك...وتمنياتي لك بحياة مليئه بالرضا والسلام الداخلي واحترام الذات....وهنيئاَ لك انجازاتك...فأنت من قام بذلك أولاً وأخيراً لإانا كنت فقط المرشد...ولن يكن هناك تغيير مالم تحدثيه أنت بأفعالك وقرارتك...فهنيئاً لك....

[أ. نوره الصفيري]

عزيزتي..مبدعة ليس هناك مشكله في مساعدة الناس في حل مشاكلهم أذا هم طلبوا ذلك ...وليس حلها نيابة عنهم... وتحمل مسئولية ذلك.....فكل أنسان مسئول عن نوعية حياته وقراراته....
اقرئي الخطوة بتمعن وسوف تعرفين ان المقصود هو عدم لعب دور البطل وحلال المشاكل وتحمل مسئولية ذلك بدلا من الشخص نفسه....

[عذبـ الذوق ــة]

مبدعة ..
من واقع تجربة ممكن أجيب على تساؤلك الثاني ؛
وهو شيء ذكرته الاستاذه نوره في آخر كلامها ..

" لا تقدمي اكثر مما تاخذين حتى لا تشعري بالالم لاحقا "

وفعلا حين تقدمين أكثر مما تأخذين ستشعرين في وقت من الأوقات بأنك شخص مستنزف ؛ ومستغل من أناس لا يستحقون تضحياته ..
أنا أبذل وأبذل و من أمامي يأخذ ولا يعطي إلا القليل والقليل جدا ؛ وقد تصلين لمرحلة حين تتوقفين أو تعطين أقل مما كنتي تفعلين تواجهين بالانتقاد أو الرفض وتلامين على ذلك !!
وكأنك تركت "واجبا" عليك :005: ..

[أ. نوره الصفيري]

كلامك أختي عذبة الذوق صح 100&#37; فالعطاء المستمر وبدون طلبه يفقد معناه وقيمته لدى المستقبل ويكون كالواجب المفترض والمتوقع منك تقديمه....
فأنا قاعدتي بالحياة:نحن نعلم الناس كيف ياعملوننا" لهذا عندما تعطي المرأة وبلا حدود او حتى طلب للزوج...الأبناء...الأهل...الآخرين....يصبح عطائها شيء بديهي ومفروغ منه...بل ينتظرون ويتوقعون المزيد...وكما سمعنا من القصص من تلك النوع من النساء التي أتقنت لعب دور المضحية..فتحكي لك كيف صبرت وعانت,,,وأعطت وضحت...وتنازلت عن ابسط حقوقها,,,لتفاجأ بعد مرور السنين بأن لا أحد يعترف بجميلها ولا يقدر تضحيتها حتى ابنائها.......واجحاف حقها لدى زوجها
وهنا اسألها: ماذا تريدين منهم؟ فتكون الإجابة اعتراف ...تقدير ...رد الجميل بإبداء الرعاية والأهتمام بها وتعويضها عن صبرها وتضحياتها...
وهنا اسالها: وهل علمتيهم ودربتيهم كيف يفعلون ذلك؟....فأذا كان زوجك وابنائك يرونك كأله التي تعمل 24 ساعة لراحتهم دون شكوى أو توقف ..فكيف تريدنهم أن يعرفوا بأنك تتعبين...بأنك تحتاجين...بأنك تتوقعين...
علاقتك بهم كانت عطاء واهتمام من طرف واحد وليست من طرفين...فكيف تريدينهم بعد كل
هذه السنوات من الآخذ فجاة يبحون معطين ومضحيين...فأنت فقط عوديتهم على الأخذ؟ كيف؟ لكن لا ننسى بأن لكل قاعدة شواذ

[مبدعة]

:sad:


:Taj52:

لاتعليق أكثر من هذا ..

شكراً اختي عذبة على مشاركتك بتجربتك كمثل حي ..

شكراً أ\نورة

[سما الجنوب]

( الحقوق تسلب ولاتعطى) هذى كلمه قالتها الاستاذه نوره .
ابتسم ضحته كثير ونسته نفسه واطفالها .
وكثير اللى مثل ابتسم .

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك سما الجنوب...وأنا فعلاً ردي لكل من يعاني من الظلم وهضم الحق والأستغلال بجميع أنواعه نفسي...مادي...فكري...جسدي.....بأن"الحقوق تؤخذ ولا تعطى" وليس سما الجنوب "تسلب" لن السلب يعني أخذ شيء ليس من حقك...ونحن فقط نريد ما هو ملكنا ومشروعاً لنا من خالقنا سبحانه وتعالى.....

[عازفة سيمفونية السعادة]

شكرآ أستاده نوره على تصحيحه المعلومه .
لاني دائمآ اردادها .
سما الجنوب

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك...تحياتي

[قمة الإبداع]

رائعه هي ابتسام

ولكن!!!!

لا ننكر جميعا أنه دفعت وشجعت سلطان على ان يتمادى دون أن تفكر بعقل بعيدا عن العواطف وعن تنشئتها ولا نوجه لها اصابع الإتهام فمعضم اخطاءنا ترجع لجهلنا ووعينا دائما نرجع في تقييم ظروفنا ومشكلاتنا لما تربينا عليه ومحيطنا الأسري مقلدين لا مفكرين!! ولا مصححين

ابتسام .. رأت والدتها وجعلتها قدوتها في علاقتها مع زوجها ولكن نسيت ان الزوج قد اختلف مهما كانت النتيجه !!

كما أنها شجعت سلطان بشكل كبير ولا ننسى دور ام سلطان القاتل
ابتسام ضحية بريئه لأنها اساءت التصرف واتخاذ القرارات وحسم المشكلات بطريقه صحيحه ربما يرجع ذلك لعدم وعيها وتربيتها التي نشأت عليها.
ضحت نعم لكن للتضحيه حدود تكتم اسرار بيتها ولكن للكتمان أيضا حدود
نسيت مشاعرها فلم تحترمها لذا لا نتوقع أن يحترم مشاعرها الظالم زوجها (سلطان)
بل الأدهى والأمر أنها كانت تكافأه على تساهله

موبايل .. ولازم يكون ستايل .. كانت سطحيه بتفكيرها ، حرصت كثيرا على نظرة الناس لها وكلامهم عن بيتها وزوجها وأولادها وركزت كل اهتمامها وتفكيرها فقط في هذه الدائره المظلمه!!
(مرجعيتها كانت خارجيه بحته)وهنا الطامه الكبرى ، قوقعت مشاعرها واحاسيسها وذاتها ولم تعطي نفسها الحق ولا الفرصه في التعبير عن نفسها كزوجه لها الحق في العيش بكرامه وأمان واستقرار ولم تعطي نفسها حق تقييم وضعها من خلال منظارها هي بثقه !!
شخصيتها كانت منعدمه كليا وهذا واضح لأنها لغت رأيها بوضعها وركنت لتقمص دور والدتها مهما كانت الضغوط والمواقف طمست روحها فأنعدمت وانعدم اهتمام زوجها بها ايضا ولعلني ارجع ذلك لأسلوب ترتبيتها والمشاهد التي رأتها! الله اعلم

القصه للعبره بمعنى الكلمه فابتسام تمثل كثير من نساءنا اللاتي يمشين على درب الهلاك هي وأسرتها وتظن أنها بذلك صابره محافظه على بيتها وزوجها وأولادها نست أن هناك نفوس بشريه طماعه نهمه تيتمادى وتتسلط إن رأت السكوت والخضوع ..

اما اذا كنت ابتسام ولا جزء منها فذلك يعود لحجم الظروف والمشاكل التي اواجهها وانا لا اتوقع ان اصبر صبها ماشاءلله عليها

ايضا لو كنت انا ابتسام هل سيكون زوجي مخلصا ؟
يتحكم في الإجابه على السؤال طبيعة الزوج وشخصيته فليس كل زوج سلطان

شكرا لك استاذتنا الغاليه واشكر كل الاخوات على المداخلات الروعه

[روري]

بسرااااحــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه .. وش ذا ؟؟؟
قهـــــــــــــــــــــــــــر ..
مستحيل اضحي انا بالشكل هذا

أضحي إيه بس انو على حسااب نفسي وعلى حسااب عياالي ومستقبلي لا والله ماا اضحي ألزم مااالي نفسي.. نفسي اهم من كل شي

بسرااااحه اللي زي ابتساام انا من رااايي احسهم مهب مرتااحين ابدددددددد
لأنها ضحت بنفسها لـــــ..النااااس
ولييتهم بعد يحسوون بتضحيااتها


وشكرا استاااذه نووره على الموضوع الراااائع بس اني بسراااحه رحممممممممممممت ابتسااام ترررررررررحم مرررررررررررررررررررررررررره

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك روري....وشكراً على مرورك....

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بك قمة الإبداع على المرور والتفاعل.....

[أ. نوره الصفيري]

أهلا بالجميع...وأود أن أوضح نقطه...وهي الفرق بين العطاء والبذل والتضخيه او التنازلات...فالأول(العطاء والبذل) يدل على الوفره....فأنت تملكين الكثير وتودين ت أن تعطي للآخرين.....وهذا المبدأ له طاقة ايجابيه ومردود ايجابي...وأما التضحيه والتنازلات فتدل على القله...وتحمل معنى وطاقة سلبيه...فتدل بأن من حولك لا يريد العطاء فأنت(تضحين وتتنازلين) عن حقك...فهي تدل على القله....وبالتالي مردودها سلبي....
لهذا نحن يجب أن نعطي...ولا أن نضحي أو نتنازل....لأن الأول يدل على الوفره ...القوه...الإيجابيه...
والثاني يدل على القله....الضعف...السلبيه..
تحياتي

[نوال]

التضحيه كلمة لها معنى عظيم

مشكوره أستاذتنا الغاليه

[أ. نوره الصفيري]

اهلا بك نوال... نحن نريد أن نعطي ولا أن نضحي.....

[الجمان]

بصراحه احنا في مجتمع لازم المرأه فيه تضحي لانه أهلينا ربونا انه مافي جيبك من فلوس

لزوجك واولادك وانه هذي من مواصفات المراه السنعه ومهما ضحيتي فانتي مقصره في

الكل واذا أخذتي موقف وقلتي لا خلاص راح اخليه هو يدبر نفسه ويصرف على البيت أعطاكي

خروج نهائي انتي وأولادك من غير ما يفكر في مصيرهم بعد الطلاقوراح جاب غيرك.:Belsha:

[أ. نوره الصفيري]

...عزيزتي جمان مع احترامي لوجهة نظرك ألا أني لاأوافقك....فليس صحيح أن الرجل يريدك فقط لمالك...فهناك الكثير من النساء الغير عاملات...والتي تعيش مع زوجها حياة زوجيه سعيده...وزوجها يصرف عليها بسعادة وبدون ملل....تحياتي

[توفي15]

بصراحه فوائد كثثثثثثثثثثثثثثثثثثثثيره مشكوره

[أ. نوره الصفيري]

..اهلا بك توفي....

[ميرا على]

تسلمى دكتورة نورة شكرااااااااااااا الله يبركلك يا رب تقبلى مرورى

[ريم77]

قصه معبره ومؤثره وموجوده في مجتمغنا ولاكن التضحيه تكون لمن يقدر ويعرف معنى هاذه الكلمه على حقيقتها

[روح طفلة]

موضوووووووع ومناقشة رائعة من الاستاذة /نورة والاخوات الكريمات

فعلا لابد ان نتعلم ونتعلم ونتعلم ان لكل شيء حدود بارك الله فيكم

تقبلوا مروري المتأخر وشكرا

[المتفائله بالخير]

]كلام جميل
بس ما ادري هل لو سألنا ابتسام عن موقفها هل ستقول انها مضحيه
ام انها ستعتبر نفسها منقذه
لانها ترا زوجها بدون وظيفه
وتعرف ان البيت يبي مصروف
فما كان منها الا ان توظفت وتولت مسؤلية البيت
لا تحسبوني مؤ يده لها بالعكس انا ملذوعه ومعترفه بخطأها
يعني مثلا انا
توليت مسؤلية بيتي من الالف للياء
يعني زوجي كان فقط بنك يعني يمول وانا المسؤليه عن توفير كل المتطلبات
وكنت فرحانه بهالشي واقول اكيد ان زوجي فرحان بي ويفتخر بي
لكن للاسف اكتشفت اني لما توليت ادارة الدفه بحث له عن دفه ثانيه ليديرها
وشلون
طبعا تزوج وفتح له بيت يتولى مسؤليته
وقعدت انا اندب حظي واندم في اليوم الف مره على تحمل المسؤليه
واتمنى اني ما ضحيت ولا بشي وخليته يتولى كل شي
ما اقول الا الحمد لله على كل حال
الله يجزاك خير يا دكتورتنا على هالموضوع المهم
تقبلو مروري[/size]

[حبة دانه]

بسم الله الرحمن الرحيم

استاذتي نورة الفاضله

انا متابعه معك ان شاء الله

واشكرك جدا من صميم قلبي
كل ما تكتبينه مثالي وواقعي وسهل تطبيقه


اذكر قصتي مع والدتي

توفى ابي وانا صغيرة

وامي مسيطرة وشماليه متطرفه شرقيه

كنت صغيرة9 سنوات

كانت تعلمني ما تريد وكيف اعطيها
وترسم طريقي

بالرغم من شخصيتي المستقله عنها
وهذا كان من خلال ابي وكان يحاكيني خوفا علي

كنت من خوفي منها انفذ ماتريد بالحق واتعلم كيف انفذ كلام ابي رحمه الله


المهم

انني تعودت على العطاء حتى بات تضحيه

وهي تاخذ وانا اعطي

مع الشكر طبعا

حتى وصل الامر انها باتت تفرض علي ان اعطيها من اجل الا تغضب علي وادخل النار

ثم زاد الامر الى ان اصبح بري لها وعطائي لها كصيغة اذا لم تعطيني المزيد فسوف افضحك امام العالم
والفق عنك التهم

لاني كنت حسنة المعشر واكل يحبني

وسمعتي بالدنيا

وتفاقمت معها الحاله حتى اصبح عطائي لها من اجل الا تطردني من بيتها في الاجازه لان زوجي لايريد ان يشتري لي منزلا لان امه تغار وهو بار فيها

المهم غاليتي

انني لم اعي حقيقة الامر

الا بعد فترة من صديقة لي وافهمتني ما يجب ان اعمل معها
وبدات في التمرد عليها حبة حبة

بت ارفض مالا اريد

وانفذ لها ما استطيع واراه مناسبا لها


ومع قرآتي لك المستمرة وبعد فضل الله اولا علي

امي الان عجينه لينه تخاف من زعلي وتسمع كلامي

والادهى من هذا كله
انني لم اعد كما الاول في عطائي المفاني وترضى علي بشكل يلفت نظري

اقول في نفسي
انا لا اعمل لها شيء وترضى علي؟؟؟


برايك عزيزتي


الله راض عني


والالن انا في محاولاتي لفرض التغيير على زوجي واولادي


دعاؤكم لي


اشكرك

واشكر كل من يقرا ويرد

[الجوري 5]

يمكن اكون جزء بسيط منها

وان شاء الله اتخلص من هذا الجزء البسيط

[علمتني الحياة]

انا ابتسام مع اهلي وزوجي بس زوجي يصرف على البيت ومتحمل المسؤولية بس انا كنت شايلة هم نفسي عنه مع ان مالي راتب بس اتصرف واتسلف وابيع ووووو
والحين من فترة صحيت على حقيقة النكران
وفهمت المعادلة صح
وقررت اني اتغير بعون الله
لا للتضحية لا للعطاء لا للغباء

[شجن آل محمد]

ياكثر مانعطي بلا حدود والمشكلة دائما لاننتظر المقابل ببالنا انها المثالية ..



لكن هنا الدرووس والمواعظ فكل يوم احس اني اتعلم اشياء مختلفة من دروسك

دمتي بود

[الواثقه]

يووووووووووه ذكرتوني جرحي الي احاول انساه
نفس ابتسام ونفس الصفعه ليه الرجل مايقدرالتضحيه
طيب كيف اقنعه يصرف علي واناموظفه مع وجود زوجه ثانيه غيرموظفه
ليتني عرفت منتداك ياستاذه نوره قبل عشرسنوات الحمدلله على كل حال

[ام علوش]

حلوه التضحيه بحدود المعقول بدون ان تهضم حقها في ان تستمتع بالحياه

[همه]

انا لست كابتسام
لكن عندي تعليق على العطاء
فما اعلمه انه من السنه ان المسلم يرد الهديه بافضل منها
مع اعتقادي الجازم بان المراه المفروض ماتكون هداياها لزوجها ماديه فما رايك
مع خالص شكري وتقديري

[همي رضاء ربي]

موضوع جيد وفعلا كثيرمنا إبتسام .. والمشكله إننا مانفوق إذا فات الآوان ....

[خزامه]

موضوع كتير كتيييييييييير حلو شلون ماشفت

لاتكن قاسيا فتكسر ولالينا فعصر............ يعني خير الامور أوسطها

اي ممكن الواحد يقدم تنازل مره مرتين تلات بس مو أكتر :Taj52:بعدين بصير مستضعف كما يقول المثل
من عاش مداري مات ثقيم

ولناس متى شافت حدى وطا بتنط وبتركب عليه <ايكم طخوا لحدا إلا بالقدر يلي أمر به الله> كلامك أ-نوره كتتتتتتتتتير جلو
لي عوده بس لازم جهزالطعام

ملاحظه لهجتي مفهومه أجبتي :015:

[خزامه]

لقد قرأت المضوع بالكامل والحمدلله اني قرأته

كلام جميل جدا أمي إنسانه عظيمه ولكن مثل الجميع مضحيه مرة كانت متضايقه من أحد إخواتي فقالت لقد فعلت لك كذا وكذا..........فكان جوابه <<أنت أم مالك منيه>>عندها شعر بالأسى يعصر قلب حبيبتي الغاليه
وقلت في نفسي لن أكون مثلها أعطي بلا حدود

ولكن السوأل الصعب هو :كيف أعطي دون أن أمنن ويقدروا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

وعندما كنت أقزأ كنت أشعر أنني جارج الموضوع وأنني مسطره ولكن عندما قالت أخت أنها تصرف على نفسها تذكرت أنني أصرف على نفسي وأنني أخجل من الطلب من زوجي لإحساسي أن عليه ضعوت ماديه كتير فبشفق قلبي عليه بس كل فتره بطلب منه طلب مو هو الرجل ...... وصراحه وبينتنا أحيانا أشعر أنني لاأحترمه لأنني أشعر أنه غير قادر على تدبير الأمور ولكن والحمد لله كانت أختي لي ناصحه كانت تقول لي اتركيه هو بدبر أمره وكنت أقول لها من أين تقول لي يصطفل بيعرف شغلو بس دون كلام وبالوقت المناسب ولله الفضل بدأت عندما يشكي أسكت ثم صرت أقول الحمدلله مالي رجال ولكن أساعده بدون مايدرا فمثلا أطلب مصاري من أجل ثياب لأولاد لنفرض عطاني 5000 أضع أنا مني مثلا3000 او2000 حسب ولا أقول لأأي أحد سواكن الان:bf190edb78:
فلا أظن هذا خطأ مارأيك أ-نوره وأنا راضيه

ولكن السوأل الدائم هو : كيف أقدم دون أنأ فهم غلط أو استغل<يعني ارتكب>:66:

الموضوع كتير ممتع ومفيد ياريت أمي فرأته من50 سنه بس مشي الحال:) بس مايصير فيني متلها لأني من غير ما أدري أحيانا بعمل مثلها:icon1366:

سلام

[أم البنين]

موضوع رائع وسأعلق عليه فيما بعد

[أم البنين]

فكرت بالقصة كثيرا هل انا ابتسام هل اعرف ابتسام؟؟؟
وجدت ان في وفي كل من اعرف نسبة من ابتسام قل ذلك او كثر
ربما كما قالت استاذتنا الكريمه نحن نربى لنكون ابتسام ونثني على ابتسام واذا اشتكت أو وقعت بمصائب ما نلوم القدر او الرجل الغادر
استوقفتني نصائح التخلص من هذا الضعف فينا انها نظريا سهلة ولكن من يستطيع ان ينفذها عندما ارى ابني بحاجة الى شيء وزوجي يرفض ان يقدمه له هل استطيع ان اجبره طبعا لا هل اتحمل طلب ابني ايضا لا ماذا افعل ابادر انا بتقديم ما يريد كأن استدين مثلا واحيان اقول له بابا احضرها لك لكي لا تهتز صورة الاب في عين ابنه
اعرق انه ذلك غباء ولكن ربما احيانا نتصرف بغباء لنهرب من المشاكل

[خزامه]

أ_نوره

حلوا لواحدة تحافظ على صورة زوجها ولكن بقدر ثم اذا هو مو سائل على صورته أمام الأولاد ولمجتمع .... بيس قيل لفرعون مين فرعنك قال ماحدى ردني....!!
فهو بيعرف أنها لن تأخذ أي موقف لذلك أخد راحتو !!!!!

ثم الموضوع المادي كتير مهم لقول الله ....ولرجال على النساء درجه بما أنفقوا........
كيف متقبلتو هو مايقدم أي شي كيف بتحترمو برأي يمكن عندها الخلل لأن ....كل شيء بزيد عن حده بينقص ..................
1-أتوقع ردك؟؟؟؟؟؟؟؟ لس أنا جديد بالتعامل معك ولكن بحبك في الله فلا أفدر أن أحزر
2-رأي بزوجها إنسان مستغل لاينفع معه المعروف....كان لازم حطا على راس
3-لأنه لم يخسر شىء وصايرلو ....
سبحان الله ربنا في القران رغب ..ورهب ..لأن هناك ناس بتفهم بنعومه <ترغيب>
وفي ناس لا تفهم إلا بالكسر <ترهيب > ولله المثل لأعلى
بما أن هناك اولاد تحاول بالترهيب عسى ينصلح الوضع من أجل الأولاد انشاءلله ماتكون اتأخرت لأنه يجب أن يحمل المسوليات لأولاده

شكرا سلام

[روزالين]

طيب دكتوره ماهو رايك في اللى تعرف انها ستضحى من اجل الابناء وهى تعرف ان مصيرها هو الطلاق فقط يتركها عنده حتى تربي الاولاد لسن معينه و بعدها يتركها يعنى من الحييييين عارفه النتيجه انها الخاسر الوحيد هل الطلاق هو الحل الافضل لهذه الحاله يعنى تلحق على نفسها قبل ماتخسر عمرها الباقي