همس الانين
08-01-2009, 02:06 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة... اريد ان اخبركم بمشكلتي الكئيبة التي عانيت منها منذ تسع سنوات وارجو ان تساعدوني وتنصحوني ساحاول اختصار المشكلة..... منذ ان كنت طفلة وانا احس بالنقص والذنب عشت مع عائلتي حياة عادية لكنها خاليه من الحنان والتواصل والحوار وما احد اشكيله همي واحزاني حدثت مشاكل مع والدي بسبب عدم الحوار كنت انا الملامة ومشاكل في المدرسة ومع الناس بسبب ضعف شخصيتي وتعلثمي بالكلام والكل يسخر مني وحسيت بعدم اهميتي لدى اسرتي وفي حياتي وكتمت مشاعري الحزينة والمفرحة الى ان انفجرت عندما كنت في الاعدادية بدات لا اهتم بنفسي ولا حياتي وانعزلت لحاليي واعصب كثير لااي كلمة جارحة تقال لي واكسر واصرخ وابكي ولم القى اهتمام من اهلي لتغير حالي انا ذكية بالمدرسة لكن لما انفجرت انقلبت حياتي راسا على عقب وايضا يصيبني هوس وجنون واجلس اتكلم واضحك بدون سبب واثرثر واغني والكل يتضايق من تصرفاتي ولا ااحد سالني ما بكي ليحل المشكلة قبل ان تستفحل وظللت تعاني الكابة والسوداوية في حياتي الى ان اثر ذلك على جسمي صرت اعاني صداع ووخز باطرافيي دعاني افرقع مفاصلي وخاصة رجلي الي احس بعدم راحة واجلس احركهاواحس ايضا بنبض براسي واعصابي والالام نفسية مزقت اجزائي لشدتها على نفسي وعانيت قلق وهلع من الخروج من المنزل احس لما يقولو اهلي بنطلع بدوار وضيق وكانه ايصير شي خطير وتجيني افكار قبل النوم بالماسي والمصائب التي عانيتها بالماضي كانها حدثت بالامس ومن كثر الدوار والتعب يجيني اغماء لما اكون خايفة او متوترة... ذهبت الى لمستشفى وعمللولي تحاليل دم وتخطيط للقلب والدماغ وطلع كله سليم وقالو انه سبب الدوار سبب نفسي وبدات العلاج النفسي وذهبت للعيادة النفسية وقالو معي اكتئاب وعطوني دواء شربته لمدة ثلاثة اشهر ولم استفد سواء زيادة بالكابة والقلق وحاولت الانتحار مرات عدة من كثر الامي وهمي ومرضي العقلي والنفسي والعصبي تعبت والله كثر وحسيت برغبة في الموت هذا المرض الخبيث منعني من كثير اشياء اولها الدراسة بسبب الدوار والعيش بامل فقد اصبحت افكاري بالحياة سلبية وسوداوية وعندي احساس باني سافعل شي اندم عليه طوال حياتي طبيعة هذه الافكار ان اؤذي احد من افراد اسرتي او افقد اعصابي وانتحر بعد كل هذه المعاناة تحسنت علاقتي بوالدي واصبح اكثر عطفا لي واحالي فلقد ساعدني ونصحني بالخروج من هذا السجن الاسود وان انظر للحياة بتفاؤل اكثر وانا لم استطع فارادتي ضعفت وياسي زاد لتكملة الحياة وقال لي ابي اني اثق بكلام الدكتور اكثر من كلامه واحس اني عله وتعاسة لوجودي بالحياة وعندما اكون معصبة اجرح نفسي واكسر واصارخ واحاول الانتحار من المعاناة التي تزداد كل يوم واذم نفسي اقول لنفسي مجنونة حقيرة حيوانة واضرب عمر الكفوف والضربات كاني احس داخلي بصراح بنفسي وذنب لاني فعلت ذاك التصرف او ذاك فانفجر واتحول الى وحش يبحث عن الثار كانت ايام كئيبة مخيفة سوداوية كنت سوف اختنق لكن الله لطف بي... وبعد ذلك ذهبنا الى دكتور اخر شخص حالتي بانها اضطراب ثنائي القطب وقلق وصرف لي دواء سيروكات الذي افادنيي في القلق وليس الاكتئاب فبعد شهرين عادت الاعراض بشدتها ونوبات متقلبة شديدة بين الاكتئاب والهوس والقليل من القلق بعد ذلك ذهبنا لمواعيد دون فائدة الى ان ذهبنا انا ووالدي الى دكتور وتكلمت عن الاعراض الي احسها واني ااحس بعدم راحة في جسمي حكة وبرودة في اطرافي وكابة وجنون وغضب وقال لي انه يجب ان اتنوم بالمستشفى لمدة اسبوعين وقد سبق ان قالو ذلك مرتين لكنا رفضنا ذلك ولزم ان ادخل الى المستشفى لان حالتي احتاج الى متابعة وان الدواء دياباكين يحتاج الى فحص مستمر لنسبته بالدم وابي عاارض وكلم الدكتور لكن دون جدوى وانا اشعر بالخجل والذنب اذا حصل ذلك وافكر كثيرا انا حقا تعباااااااااااانة انا حقا مجنونة اانا حقا مريييييييييييضة وانا حقا بحاجة الى مساعدة عاجلة لان اعصابي لا تتحمل المزيد هل هناك امل ولو بسيط بالشفاء وهل سوف اتعالج بالادوية الى الابد؟؟؟ هل استمر بالسروكات ام لا لان الدكتور قالي اقطعه وتعبت لما قطعته كثير؟؟ هل ترى هناك ضروره لان اتنوم بالمستشفى وهل حالتي تستدعي ذلك؟؟؟؟ انا حائرة وخائفة ومكتئبة وحزينة ومهمومة ردو على الاسئلة بالتفصيل ونصحوني لكي يخف عني المرض لاني لا افهم كثيرا خايفة من المساتقبل هل ساستطيع تكملة دراستي وهل سيتزوجني احد اذا علم اني مجنونه وهل ساستمر هكذا الموت عندي حياة والحياة عندي موت........................وهل وهل وهل؟؟؟؟ ارجو الرد بسرعة عاجلة لاني سانفجر قريبا او يحصل شي لا سمح الله لاني ياسة من حياتي لكنني محافظة على صلاتي وقراة القران ومؤمنة بالقضاء والقدر وان الله اذا احب عبدا ابتلاه وان الله مع الصابرين..... ارجوكم ساعدونيي وانصحووني وارشدوني وجزاكم الله خيرا....