مشكلة ولدي

[سحابة صيف]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,
أحب ان أطرح مشكلتي اللي معذبتني وهي بين ولدي وزوجي ....ولدي عمره 14سن وهو الكبير وزوجي دايما غضبان عليه ... اذا شافه يلعب يقول له ليش ماتدرس والولد يقول ماعندي دروس يرد عليه ابوه احفظ من القرآن شي .اذا صارت الساعة ثمانيه ونص يصرخ عليه روح نام وهو مايبي ينام لأن الوقت بعده واذا ماسمع الكلام يهدده بالضرب ...اذا لعب مع اخوه وعمره 8 سنوات وبدأ الصراخ يعلا بينهم يصرخ على الكبير وصارولدي يرد على أبوه بس بأدب لكن أبوه الله يهديه يصرخ عليه ليش يرد عليه ويقول له قول ان شاءالله من غير ماتراددني .... الولد صار يحس ان ابوه مايحبه لأنه دايما في صراع معاه ... ولما تكلمت مع أبوه قال ان الولد صار يرادد بالكلام فقلت له ان الولد الحين في سن المراهقه ولازم يخاويه وبلا التهديد بالضرب والشتم لأنه ماراح يجيب نتيجه ...وما أخفي عليكم انا ما أعرف اتصرف مع ولدي هو يحب يفرض نفسه على اخوانه وبدأ كلامه يتغير وصار غير مبالي بأي شي نقوله وانا افهم انه في حالة تغيير مع النفس لأنه يمر بسن المراهقه بس أنا ودي العلاقة تصير جيدة مع الاب والولد ... وأتمنى الاقي عندكم الحل وآسفه على الاطاله :icon1366:

[د.سارة العبدالكريم]

عزيزتي سحابة صيف,
ما وصفته عن طبيعة الوضع في منزلكم ستجدينه يحدث تقريبا في كل منزل يوجد به مراهق و المراهقة مثلما تفضلتي مرحلة حساسة يلزم التعامل فيها مع الابناء بشكل خاص و بكثير من الاخوة و التخفيف الظاهري من السلطة الابوية. فالاب الذكي هنا هو من استطاع ان يفرض سلطته على ابنه بالحب و المودة لا العنف و الاكراه, فالعنف لن يولد الا النفور. و لننظر للمسالة من ناحية رياضية:
* نريد أن نبني الذات لدى ابنك حتى تخف السلوكيات غير المرغوبه و تزيد المرغوبة منها
* ليحدث ذلك نريد من الأب أن يقلل من العنف معه
* لنبني الذات عليكما انتما الاثنين بالعمل على بناء ابنكم
* عليك الاستمرار في نصح الاب كما كنت تفعلين (جزاك الله كل خير)
* اذا ما رأيت زيادة العنف من طرف الاب فعوضي بزيادة البناء لابنك من طرفك
الآن ساستعرض "بعض" طرق البناء لذات ابنك من خلال بناء علاقتك به و اعلمي انه ببناء الوالدين علاقة مع مراهقهم يستطيعون بذلك ملك قلبه و بالتالي التأثير الابجاببي اكثر على حياته فالعنف لا جدوى منه في هذه المرحلة بل يزيد المشكلة حدة:
0 اكثروا من تلقيبه بالقاب محببه مثل "رجالي" "سندي" "ولي العهد"
0 اكثروا من الحوارات ثنائية الاتجاه : يعني ليست من نوع الاوامر منك اليه فقط "حل الواجب" "لا تضرب" "قم ذاكر" فهذا ليس حوار بل استمعوا الى ارائه و تقبلوها
0 اوكلوا اليه بمسؤليات
0 مع قيامه بالمسؤليات بشكل مرضي من حقه الحصول على بعض الامتيازات
0 اكثروا من "تلقط محاسنه" و اذكروها له مثل "يعجبني حرصك على الصلاة ما شاءالله" فالمديح الفعال له اثر كبير في تكرار السلوك المرغوب
0 اظهروا الاهتمام باهتماماته و هواياته و شجعوه عليها
0 الحذر كل الحذر من نهره امام اخوته او التقليل من ِأ شأنه امام الآخرين
هذه فقط بعض الأشياء و بالتأكيد ستستطيعين التفكير بطرق أخرى "مفصلة" على طبيعة و اهتمامات ابنك
أوصيكم بالصبر عليه فستجدون كثير من التراجع و تقلب المزاج معه بالرغم من دعمكم له فهذه طبيعة المرحلة لكن الحذر كل الحذر من مقابلة مزاجه المتعكر او زلاته بالعنف و التوبيخ فالهدف الاهم هو ان ننساعد احبائنا في تجاوز هذه المرحلة بسلام و ان نهنأ بكل لحظة نعيش معهم فيها...أسعدكم الله بأبنائكم و أذاقكم الله برهم

[سحابة صيف]

جزاك اله خير على ردك ولكن احب ان ازيدك بأن زوجي مزاجي فعندما يكون مزاجه سئ يبدأ بالتعليق عليه ابسطها بتقليده بالكلام واذا لمحت له بأن هذا الفعل مايصير وخصوصا انك ملتزم وتخاف الله ليش هالمعاملة السيئة يقول ان الولد متعبه وما يسمع الكلام وانا أحس ان الولد محتاج ابوه يحب يتكلم معاه ويطلع معاه بس زوجي مو كل وقت يحب يقعد مع عياله ومره الولد قال له ليش يبه تنام الحين اقعد معانا يقول زوجي النوم احسن من القعده معاكم لأنكم مزعجين وما تسمعون الكلام وولدي يحط في قلبه بس انا احاول أعوضه واقعد معاه واسولف بس انت عارفه مهما يكون الولد دايما يحتاج الى اب اكثر من الام خصوصا في سن المراهقة لأنه يعتبره القدوة ... تدرين يا أستاذتي الغاليه الولد سألني عن مرحلة البلوغ وان المدرس عطاهم معلومات بس هو موفاهم شرحت له بشئ مبسط وقلت حق ابوه يفهمه فرد علي ان المدرس يعرف يوصل المعلومة وانا اخاف يعرف اشياء خطأ من اصدقائه ... انا بديت أحس اني فاشله مع الاب والولد .. انصحيني الله يعافيك

[د.سارة العبدالكريم]

عزيزتي ,
اولا أهنئ فيك حرصك على ابنك و اجتهادك في تعويض قصور الطرف المربي الآخر, امدك الله القوة و الصبر و مهد لك طريق النجاح باذنه تعالى.

استمري في دعمك لابنك فهو في مرحلة حساسة جدا بحاجة الى سند الأب له مثل ما تفضلتي فاستمري بارك الله فيك على خط التعويض لابنك و دعمه خاصة في الاوقات التي يتعرض فيها للاحباط من الآخرين.

* من الأسباب التي قد نفسر بها سلوك الأب هي فقدانه للأب الداعم في طفولته و أيضا اننا في مجتمع لا يحسن التعامل مع الأطفال و لدينا ثقافة "احتقار" الطفل للأسف الشديد و كأنه مخلوق لا يستحق الكرامة... فاذا عرف السبب يستطيع الانسان التعامل مع المشكلة بطريقة أكثر فعالية
اذا كان الأب ملتزم دينيا فادخلي له في النصح من هذا الباب و ذكريه بـ:
* خلق الرسول في تعامله مع الأطفال و الآخرين بشكل عام
* استشهدي بالأحاديث التي تحث على الرحمة في التعامل
* ذكري زوجك بأن هذا الابن هو من أكبر النعم و لينظر من حوله لمن حرم من هذه النعمة نتيجة المرض او الحوادث و قلوبهم منفطرة على فلذات أكبادهم و يتمنون أن تعاد لحظة واحدة معهم و ها هي النعمة بين يديه الآن (لا حرمكم الله منها) فهل يجب أن ننتظر الهزات حتى ندرك نعمة الله علينا
* ذكري زوجك ان ابنه بذرة صالحة الآن و فيه من الخير الكثير و لكن اذا اشتد عوده في المستقبل و قابلته المصاعب و الخيارات الصعبة و ادرك الأب أهمية مصاحبته لابنه للتأثير الايجابي عليه فقد يكون الاوان قد فات و لن يتقبل تقرب أباه منه
* ذكري زوجك ان الكلمات التي يرمي بها على ابنه هي مما لا يقبل أن يرمي بها أحد عليه (لا الآن و لا حين كان في سن ابنه) فذكريه بطفولته هو و كيف كان بحاجة الى من يدعمه كمراهق (لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه)
* ذكريه انه سيحتاج لابنه يوما ما كرجل.... و هذا الرجل يبنى الآن!!!!!!
* ذكريه أن هذا الابن عنوان له و انعكاس مباشر عليه !! فأي صورة يريد أن يراه الناس بها؟
* ذكريه أن هذه أمانة اعطاه الله اياها فبأى هيئة سيقف بها أمام الله عندما يسأل عنها؟ أمور بسيطة و لكننا ننساها ..

وفقك الله يا عزيزتي و دمتي لابنائك داعمة محبة ان شاء الله!

[سحابة صيف]

استمد صبري من الله ثم منك ياغاليتي فبارك الله فيك ...زوجي بعد ان التزم اصبح شديد في تعامله مع ان المفروض يكون سلس اكثر ومرن في التعامل ولو انه في بعض الاحيان يكون مرح يحب الاخذ والعطى مع أولاده وطبعا بحدود أحس انه مزاجي ، فهو يحب أن يكون في البيت بس العيال نايمين حتى ما يسمع أي ازعاج..ونسيت ما أقول لك بأن بعض الاحيان ولدي اذا راح المسجد مع أبوه مايكون على وضوء فأذكر ابوه بهالشى فيرد علي انه راح يتوضأ بالمسجد ..أحس كأنه فقط يحب يقول للناس ان ولده ملتزم بالصلاة بالمسجد وانه يتباهى بهالشئ ... وعلى فكرة غاليتي زوجي مدلل عند أبوه وحتى اخته تقول اخوها هذا غير فهو مؤدب وهادي واذا شاف عليهم شئ يكلمهم بهدوء مو مثل اخوانها فهي تستغرب الحين بعد ما التزم كيف تكون تصرفاته مع ولده ( لأنها سافرت معانا وشافت شلون يعامل عياله ) انا اعرف ان زوجي يخاف على عياله ويحبهم لكن ممكن تكون طريقته في التعبير غلط بنظري على الاقل ولكن الحمدالله على كل حال وعسى الله يهدي زوجي ويهدي جميع الآباء لأولادهم ويجعلك ذخر لنا ياالغاليه وباذن الله راح اتصرف معاه مثل ماقلتي وتكون النتيجه مفرحه باذن الله .واسمحي على الاطاله وبحفظ الله