هل تقبلين العيش مع زوج انتهى من حبك؟نقاش

[قمة الإبداع]

بسم الله الرحمن الرحيم


خطر ببالي أن اكتب هذا الموضوع هنا وأن نتشارك كنساء في الإجابه على سؤال مفاده..

هل تقبلي أيتها الزوجه ان تعيشي مع رجل انتهى من قلبه حبك؟؟!!
هكذا جاء السؤال عندما تصفحت إحدى المجلات فقرأت تقريرا كاملا حول الموضوع ولقاءات مع نماذج من الأزواج اللذين يسألون عن طريقه يعيدون بها رونق حياتهم ونبض قلوبهم خاااااااااصه وأنهم

(( لجأوا للعلاقات الغير شرعيه )) لتلبية رغباتهم ومشاعرهم في الشعور بالحب والتهاب الأحاسيس التي اختفت مع مرور السنوات وانجاب الأطفال!!


طبعا إجابات واسباب كل رجل تختلف بعضا منهم يقول اهمال زوجتي لي كان سببا في فتور العلاقه بيننا ..

والبعض يقول الحق ينقال زوجتي تلبي كل احتياجاتي واحتياجات اسرتي ولكن تلاشت مشاعر الحب تجاهها لاأعلم لما فلجأت للبحث عن نساء أخريات وأخشى ان تعرف لأنني احترمها !!!

والبعض يقول ان من حقي ان اعيش نبض قلبي !!

ومن قال انني اعيش مع زوجتي كصديقه بعد مرور سنوات ..

والبعض يقول لا أحب زوجتي ولكن لا أستطيع العيش دونها بل لا أتخيل نفسي والبيت بدونها !! فهي مصدر استقرار وامان لي..

هذه اقوال الرجال .. فما هي اجابتنا نحن كنساء حين نضع انفسنا في هذا الموقف بالذات أننا نتعرض لذلك بحكم العشره والوقت والروتين ونعلم بفتور العلاقه احيانا ولكن ماهي أراءنا حول الموضوع وهل نقبل بذلك ؟؟

علما بأن بعض النساء لاتقبل ابدا وبعضهن فضلن الصبر والصمت على هدم عش الزوجيه وتشتت الأولاد!!

بانتظاركن

[عذبـ الذوق ــة]

أقبل (( بشرط )) أن أضحي ويضحي هو معي في سبيل أن يعيش أبناءنا بيننا في سلام ؛؛
لكن ؛؛؛
أن أقبل به وقد انتهى من حبي وبحث عن بديل والبديل طبعا أقصد به أيا ما كان زوجة أو عشيقة ..
وخصوصا لو الصدر عليه مليان ؛
فلا أظن بصراحة
لمن أبذل ؟؟
لشخص لا يستحق ؛
(( مع ملاحظة أني أمرأة غيوووووورة لا أقبل بوجود شريكة لي في زوجي إطلاقا ))
جهودي أصرفها في شيء يعود علي بالنفع في التفرغ لعملي في تربية أطفالي المهم شيء يعود علي بالنفع ويملأ الفراغ الذي سيخلفه فقدان الزوج بلا شك ؛؛

لكن العيش مع شخص أعرف تماما أنه انتهى مني ؛ ومن حبي ..
وشاف له شوفة على قولتهم ؛؛
لا مستحيييييييييييييييييل ...
نفسي عندي غالية حتى لو كنت أحبه وحتى لو كان غالي عندي بعد ما يفكر بهالشكل بتكون نفسي عندي هي المقدمة لأنه ما فكر فيني وقدم نفسه ....
ولمن يقول الأولاد والأولاد لازم نضحي أنا أشوف أن الأطفال يعيشون مع أم أو أب مستقرين نفسيا أفضل أن يعيشون بين أم وأب كل واحد في جهة أو مشاكلهم ما تنتهي ..
ولكل حالة أبعادها .... البعض قد يكون الخيار الأفضل لها البقاء مع زوجها حتى لو انتهى منها في سبيل أن ترعى أبناءها وتضمن الاستقرار لهم ؛

وجهة نظر شخصية ؛؛؛؛

[ريـــم]

:( ماذا لوكان ليس للزوجه التي انتهي حبها من قلب زوجها مكان تلجأ اليه وانتم تعلمون تماما اوضاع المراءه بمجتمعنا ؟؟ لا منزل اهلها يستقبلها ولا يسمح لها المجتمع بالعيش وحيده ؟ماذا ستفعل الا الرضوخ له وهو يعلم تماما ذلك فيتفنن بعلاقاته ونزواته !

[^همس_الأمل^]

أنا مع أختي عذبة الروح

بعد زواج زوجي وعلى حبي الكبير له إلا أن نفسي تأبى العودة إليه حتى لو فكرت مجرد تفكير بالعودة من أجل اطفالي لا استطيع تخيل الوضع

لكن نفسي في المقدمة و أن اعيش حرة و كريمة خير لي من أن أعيش مع رجل لا اثق به

هذا رائي وعن تجربة

لن اقبل نهائيا

[7akaya]

بالنسبه لك يااااقمة الإبداع أحس بأن لك نظرة خااااصه بالحيااااة .. ومواااضيعك
:thumbup:

وريم فعلا معك حق بكل كلمه قلتيهااااا.. صح لساااانك..
:icon30:


وأنتي يااااأخت همس منك نستفيد.. وربي عاااارفة أن الي يدة باالناااااااار ماااااهو مثل الي يده....!!
:buakrie_20040820:

[دانةالدنيا]

مراحب بنوتات

انا بصراحه مااقبل اذا غاب الاحترام لا والف لا
احنا تربينا اهلينا
عالحب والموده والاحترام
صح؟؟؟
كيف نعيش بعدمه

انا مااوافق المرأه تبقى معه

اذا رااااااااااااح الاحترام والموده

بنظري الاحترام والمودة ابداء واهم من

الحب

[رأس الحكمة]

سلااااااااام
مسألة الحب هذي مو مرة مشكلة يكفي العشرة وشوية مواقف جميلة واكبر انجاز بيننا ( الأولاد )
لكن اذا حيدور غيري عشان يعيش معاها حياته انا من حقي اعيش حياتي ولا هو نكد معاه ومن غيره ؟؟
الله لا يحطنا في موقف زي كدة لأنه صراحة ساعتها ما احد يعرف كيف حيكون التصرف ..
بس اجمالا حياة بدون حب معاه ماهي مرة مشكلة اللي يحبوني كتير اهمهم اولادي بس لا بد يكون فيه احترام ورحمة وعشرة طيبة ..

[منى احمد]

انا سارد عليكم من خلال تجربتى الشخصيه...فانا متزوجه منذ 12 سنه...وربنا رزقنى ب3 زهرات...لن اقول تزوجت عن قصه حب..ولكن زواج عادى جدا حاولت اناراعى فيه عندما اخترته مواصفات الرجل الذى يتحمل المسؤليه..الكريم...وهذا تقريبا كل ما كنت اعرفه عنه حينئذ لانه كان يسكن فى بلد غير البلد التى كنت انا فيها...لكن اللى شجعنى على قبوله على وجه العموم الصفتين دول...وفعلا تزوجنا ومن اول سنه اكتشفت ان ميولنا ليست قريبه من بعض..ولا افكارنا..ولا وجهات نظرنا..يعنى تقدروا تقولوا اننا مش متفقين فى اى حاجه...هتقولوا لى ...طب ايه اللى صبرك عليه...اقولكم انه كان حنين...بيحبنى ...وكنت خلفت بنتى الكبيره فلقيته اب حنون ومش متضايق انى خلفت بنت...معاملته ليا كويسه....كل ده خلانى احبه...على الرغم من خلافاتنا الدائمه فى وجهات النظر لكن عاشين مع بعض وحابيين بعض.
عايزه اقول ان العشره بتخلق نوع من الحب جديد حتى على الزوجين نفسهم...وكل ما تمر بيهم الايام والسنين ...كل ما بيبقى بينهم رباط من نوعيه خاصه خاص بيهم هما الاتنين بس...
حتى التعود فى حد ذاته...بيخلق نوع من الحب...بيكون ليه طعم وشكل تانى غير الحب اللى كان فى ايام الجواز الاولى...معلش انا طولت عليكم..واعذرونى فى اسلوبى الركيك....لكن اتمنى انى اكون قدرت اوصللكم اللى انا عايزه اقوله...:006:

[قمة الإبداع]

سعدت جدا بتواجدكن جميعا عزيزاتي


بالنسبه ( عذبة الذوق)

كلامك منطقي واراه يقارب رأيي جدا فالحياة دون حب ولا يشترط الحب بالمفهوم المتعارف (العشق) ولكنه الإحترام والموده والمعزه وحترام العشره واللي بينا سواء اولاد او اي مواقف صبرنا سويا عليها وكافحنا وناضلنا لبناء هذه الحياة ،ان يرغمني على شريكه دون اي سبب لمجرد الملل!!

لا أقبل لكن هناك معايير تختلف من إمرأه لأخرى فكل رجل له من النواحي الإيجابيه ماتطغى وتجعل الزوجه تتغاظى عن اي شي وتعتبر هذا مجرد نزوه او هفوه وقع فيها .. اما البعض خلقه مافيه شي معدل ويجي يقولك مليت او حبيت وحده ثانيه هنا المصيبه فإذا قدر الزوجين حل الامور بشكل مقنع تراضى به الطرفان استمرت الحياه لو بمعدل الوسط لايشترط النجاح الكامل ولا الفشل (الوسط) يكفي لإستمرار الحياه لأجل الاولاد وبشرط ان يكون الزوج مقتنع فيني ويحترمني ويحترم وجودي ولا ينظر لغيري مهما كانت الظروف وإن حصل لابد وان يقلع عن فعلته عن قناعه تامه وبشهادة احد الأهل إن تكرر الوضع.


اما اختي (ريم)
برأيي الوحده اللي ماتضمن ان يفتح له اهلها ابوابهم في حال استحالت العشره وبالذات لما يكون الزوج إنسان لاتضمنيه أنصحك ... ان تعتمدي على نفسك بالبحث عن عمل او الحصول على شهادات او دورات تكفلك وضعك وتخفف عنك عبء الحياة في حال لاسمح الله اضطريتي للإنفصال مثلا ومن ناحيه لازم تعرفي ماحد يتحمل احد ولا أحد مسؤول عن عيال احد لذلك سيخفف ذلك من العبء الملقى على عاتق ا لأهل ان فتحوا ابوابهم وصدقيني الاهل يقولون ولكن ان تم الشيء ماحد يرمي بنته بالشارع :66: كلام وتخويف بس!!مايدرون ان له اثار نفسيه وتخلي الوحده مننا تشعر احيانا بعدم الأمان لوضعها وكأن كل الأبواب اتقفلت بوجهها لذلك اقولك اضمني نفسك احسن شي ..الله يوفقك



همس الأمل

انتي المثال اللذي اقتدي به فلا تعليق على كل خطواتك ماشاءلله امرأه اراها تصنع حياتها بإرادتها الحديديه فاستمري لتلهمينا من خير قوتك التي منحها الله لكِ الله يوفقك ويصبرك اكثر واكثر للإمام..


*7akaya

اهلا بك عزيزتي طبعا لابد ان يكون لنا نظره ورؤيه خاصه في الحياة لكي تكون لنا رساله ورأي وقناعه نعيش على أساسها .. ثم ان الإنسان اللذي لا يستشعر تجاربه ويتعلم منها لايستحق ان يعيش ..اشكرك جدا على مرورك وكلماتك الغاليه على قلبي.



دانة الدنيا

برافوا كلامك ميه الميييييييييه ولا فراخ الجمعيه يابنت هههههههه تعجبيني فعلا الإحترام اساس وإن انهد الأساس ادعي لحياتك بالرحمه وبس!!!


رأس الحكمه

طبعا الحب اللي يحمل مشاعر الحب والوله هذا كلام فاضي لايستمر والواقع يلغيه بكل مشاكله ومتطلباته وظروفه، المطلوووووب الإحترام فقط والإحترام يعني احترامي غايبه او حاضره واحترام كل جهودي كزوجه مهما كانت،فالإحترام مطلوب لإستمرار الحياة إن كانت قد افتقدت كل شيء اما انه يروح يدور له على بديل واعتبره محترمني كذااااااب وستين كذاب لايستحق اني اعيش معاه والمسأله تختلف من بين وحده والثانيه فيه نساء تقبل الوضع عادي ويمشي الوضع و احسدهم وفيه لا مستحيل ترضى!!وعلى قولك الله لايحط احد بالموقف هذا والله العالم وش بيكون التصرف ساعتها شكلنا بنرضخ ولا ؟؟؟ هههههههه


منى أحمد

اشكرك على الرد والمشاركه بالنقاش الرائع و اثراءنا بتجربتك الجميله والله يحفظ لك بنتك ويوفقك دنيا وآخره،بالنسبه للزواج مافيه نجاح مضمون وأحمدي ربك انك اتزوجتيه بعقلك مو بقلبك وهذا هو الزواج الناجح برأيي والأكثر قابليه انه يعيش اما زواج الحب فنسبة حياته ضئيله جدا، ولتعلمي عزيزتي ان الخلاف في الرأي وارد فأنتي تعيشي مع إنسان له بيئته وأسرته ومجتمعه وتقاليده التي تختلف عنكِ قد تختلفي مع اخاك او اختك وانتم من بطن واحده ومن بيت وبتربيه واحده فكيف بالزوج!!
طبيعي ومنطقي جدا الخلاف ولكن نظرتك للأمور كانت صائبه وحكيمه جدا وفعلا لو المرأه رأت في زوجها صفات تغلب وتجعلها تغض النظر عن مواضيع قد تبدوا تافهه امام عطاءه فلتتغاظى الا ان يفقد الموده والإحترام والبحث عن علاقات اخرى فالموضوع هنا يحتاج لوقفه ولتمحص ولردع !!!!لأن الزوجه بشر ولها مشاعرها واللي تقدر تصبر يابتمرض او بيصير بمخها شي لأننا بشررررررر ولنا قلوب تحس وتنجرح ..



شكرا لكن جميعا وانتظر المزيد وا لمزيد من الإقتراحات والمداخلات

[منى احمد]

انت فعلا قمة الابداع...فانت اسم على مسمى ...لانك قلتى وبمنتهى البساطه نفس وجهة نظرى فى هذا الموضوع...وعبرتى كويس جدا...يمكن انا ماعرفتش اعبر قوى زى ماانت قولتى...فعلا الحياه الزوجيه اعمق واكبر واقدس من ان تكون علاقه يحكم عليها التحول القلبى او الملل من شريك الحياه...يحكم عليها بالفشل...وببساطه كده لو كل زوجه حبها قل لزوجها...او راجل حبه قل لمراته انفصلوا...ما كانش فيه بيت هيستمر...:0041:

[رأس الحكمة]

سلااااااام
انا اول رديت على عجل لكن الآن سأرد بمزمزة أكثر:Belsha:
وأنا هنا لن أدافع عن الرجل ولكن سأسأل سؤالا : لم ننتظر إلى أن ينظر الرجل إلى غيرنا ثم نندب حظنا ونقول لماذا ؟؟ وعندها نهرع مسرعين الى لفت نظره والاهتمام بأنفسنا ؟؟
الرجل ياعزيزاتي لا ينظر إلى غير زوجته طالما أنه يحبها ويحترمها ..
اليس كذلك ؟؟ اذن لم نتخلى عن هذا الحب ؟؟
يمكن لكل منا ان تحافظ على هذا الحب بالاهتمام بنفسها ولا اعني هنا الذهاب للصالونات وتغيير اللوك ولكن اعني الاهتمام بنفسها وشخصيتها وتطوير نفسها وغنجها .. وان تلون حياتها بكل الوان الحياة وان تفاجأه بين الحين والآخر بكل جديد وأن تكون مرحة محبة للحياة منطلقة ليست نكدية :icon1366: همها الأولاد ورضاه فقط ، انما ترضي ربها ونفسها ثم ترضيه يحب المرأة التي تطالب بحقوقها بأدب ولا تتنازل عن حقوقها التي تعرف تماما ما تريد وتعرف كيف تشبع عواطفه وأحاسيسه وتلفت نظره دائما لها ..
التي لا تهمل نفسها لأنهما متشاجران التي تكون حتى في شجارهما في كامل عنفوانها واناقتها واغرائها .:013: .
مشكلتنا اخواتي اننا نجعل الرجل محور اهتمامنا :66: ولو جعلنا رضا الله هو المحور وعلمنا انه لا ينقذنا من الخطأ الا تطوير ذواتنا لأننا لن نسأل إلا عن أنفسنا أولا وآخرا لكان خيرا لنا وأنفع ..

عندها سيكون الحب أو دعونا نقل الود والرحمة و تقوى الله يحمينا ويحميهم بإذن الله من الزلل ..
ودمتم .. :1ss1_bdnrxU3C0c:

[منى احمد]

كلمات موجزه ..... مركزه....قيمه...انت محقه يا راس الحكمه فلو كل واحده فينا تعاملت مع زوجها من منطلق فهمها له ..... مع الحفاظ التام على احترامها لنفسها وبالتالى احترامه لها ... لسعدنا جميعا...:Taj10:

[الحايره]

عن نفسي لن أقبل أبدا حتى لوأتحمل مسئولية الابناء لوحدي ......

كرامتي تأبى علي ان اضحي لشخص انتهيت من حياته او إنتهى من حياتي....

لالالالا لن اقبل ابدا :(

من يحطك تحت لا تعليه فوق ......... ومن يحطك فوق يبشر لا نوى

[منى احمد]

نعم يا حايره...كلامك صحيح لا تضحى من اجل شخص انتهي من حياتك وخرج منها ...لكن مابال الاولاد ما ذنبهم فى كل مايحدث....يجب ان نخرج الاطفال من دائره مشاكلنا الخاصه ....لانهم لاذنب لهم...

[عاشقة زوجها]

كتابتك لهذا الموضوع والله جعل دمعي يسيل على خدي

[قمة الإبداع]

منى احمد

اشكرك جدا على تواصلك مع الموضوع وتفاعلك الرائع واضافتك الأروع روحك الطيبه اضفت الكثير من الفائده والجمال على المعنى.. بارك الله فيك غاليتي الحبيبه

رأس الحكمه
كلماتك عين الصواب والعقل ماشاءلله كلامك كلام موزون رائع وفعلا لو كل منا عرفت كيف تهتم بنفسها وتسعى لجمال الحياة لتسعد هي فتسعدمن حولها لكانت الحياة افضل واكثر اشراقا بالتأكيد..
بوركت حروفك مداخله اكثر من رائعه ماشاءلله


الحايره
رأيك يهمني ومداخلتك اسعدتني وانا من رأيك لكن ياترى ماوضعك لو كان لديك اولاد وكيف سيكون تصرفك .؟؟

عاشقة زوجها

لما الدموع غاليتي وانتي بين احبابك واصحابك ومن يعزونك فأنتي هنا ونحن هنا لهدف واحد وهو البحث عن السعاده الحقيقيه فلا تحزني ولاتقنطي وافتحي قلبك يفتح الله عليكِ


تحياتي للجيع

[الحايره]

الحب يكون من كلا الطرفين واذا كان من طرف واحد حب ضايع

وش الفائدة اذا صارت تحبه ولا يحبها وتؤمن للبيت الاستقرار وهو مضيعه ...

يد وحد ما تصفق . وما يحتاج المرأة تدفن عمرها علشان واحد ما يحبها

وبالنسبة للاولاد اذا كنتي قريبة منهم فهم اول من يحس بغياب هذا الحب واول من يقف معك اذا تألمتي

واعتقد اذا ساءت الاحوال هم اول من يؤيدك في الانفصال الجزئي او النهائي ...

وعيالي هم كل حياتي ...واستقرارهم من استقراري وراحتي النفسية
>
>
>
شكراً قمة الإبداع :)

[قمة الإبداع]

الحايـــــــــره

حيرني جوابك الرائع بارك الله فيك وبفكرك المشع

فعلا الحب الزوجي له طابع خاص يختلف عن العشق والغرام فهو بالدرجه الأولى تفاهم وتوافق فمشكلة كثير وكثيرات يبحثون عن الحب بمعناه الخرافي كما في الأفلام والقصص الرومانسيه، ولايعرفون ان لاوجود له على ارض الحياة الزوجيه ولكن الحب الأنقى بين الزوجين هو التفاهم والتوافق والإحترام والإخلاص فحب الزواج يحمل معاني ارقى بكثير من معاني الاشتياق وا لوله !

بارك الله فيك وصدقتِ ان انعدم الحب بين الزوجين اول المتضررين هم الأطفال ولكن السؤال

ماهي الطريقه أو الوسيله السليمه لإفهام الأطفال الإنفصال او الطلاق في حال اضطرت الزوجه لهذه الخطوه؟

انتظر تفاعلكم اخواتي

[الحايره]

لن تستطيع الزوجه إتخاذ هذا القرار حتى تكون قريبة من ابناءها
وتعرف منهم ان هذا الانفصال لن يؤثر عليهم
وفي حين قررت قرارها النهائي تجتمع مع الابناء في كوفي او مطعم وتخبرهم بالقرار وتناقش معهم الوضع قبل وبعد الانفصال الجزئي وفي حال تعدل الزوج ترجع حتى تشعرهم بان قرارها لم يأتي من فراغ وانها تريد الاصلاح والا تنفصل عنه نهائياً
و الانفصال النهائي سيكون بلا معنى لديهم لعلمهم انه لا فائدة من رجوعهم له ان لم يضحي لاجلهم

وصدقيني اذا كان الابناء يشعرون بغياب هذا الحب فسيعملون على ايجاد الحلول البديله للتكيف مع الوضع الجديد


ماأدري قمة الابداع احس الام لازم تكون قريبة من عيالها تفهمهم ويفهمونا والا راح تكون قراراتها عكسية على نفسياتهم

تقبلي تحياتي :)

[قمة الإبداع]

كلامك عين العقل الحايره الله يكملك بعقلك وحكمتك

ننتظر باقي الأخوات وينكم ؟؟

[قمة الإبداع]

ويييييييين البقيه الموضوع يجتاج تعليق من كل إمرأه

[ريما]

موضوع رائع من جد.....ونقاشات اروع

لكن فيه سؤال خطر ببالى وانا اقرا الردود....ماهو الحب بنظر المرأه؟؟؟؟هل هو الاحترام؟ام التوافق الفكرى؟ام قلة المشاكل؟او توافق الاراء؟او تقدير المرأه؟وهل الخيانه فقدان حب؟هل الزواج من امرأه اخرى يعني بالضروره البحث عن حب؟؟

رأس الحكمة ردك رائع ولكن لدي رأي مختلف فى ان (الرجل لاينظر الى اخرى طالما انه يحبها ويحترمها)...من خبرتى المتواضعه اعتقد ان حب الرجل للمرأه والبحث عنها هو غريزه متأصله فى ذكورته ولا يعنى الاستقرار بالضروره ان الخيانه او الزواج من اخرى لايمكن ان يحدث ...

قمة الابداع موضوعك(يهوس)و يبغاله قهوه وحلى وترويقه اخر مزاج.....

[المهاء السعودي]

عن نفسي اضحي من اجل اولادي بس بشرط ان كل شي بينايكون قد انتهاء لان من باعني ابيعه

[نونه]

في حال انها لايوجد لها الا هذا الزوج من الطبيعي ان تبقى معه هذا اذا تركها
وسانقل لكم قصة واقعية حدثت قبل ثمان سنوات
في يوم من الايام طرق علي الباب وفتحته كان الوقت الساعة الثامنة مساء كانت امراءة لم يتجاوز عمرها الخامسة والعشرين ترتسم على محياها الطيبةكانت تريد كأس ماء وكانت تريد ان تدخل الحمام
قدمت لها الماء ودخلت الحمام وثم خرجت من البيت
بعد كا ساعة افتقدت عباءتي ووجدت عباءة اخرى قلت لآمي ان عباءتي سرقت من قبل المرأة , كان اخي موجود وقال ان هذه المرأة مازالت موجودة في الشارع كان الوقت شارف على الساعه الثانية عشرة بعد منتصف الليل أصريت أن أخرج، أمي رفضت فوالدي لم يكن موجودا وقتها
بعد ألحاح مني خرجت ولكن مع أخي بحثت عنها وأذا هي نائمة على الرصيف تخيلوا واضعة العباءة كمخدة لها ومتدثرة بالاخرى تعجبت من ذلك سألتها عن السبب ومن أين هي ؟
اجابتني أنها امرأة متزوجة وزوجها طردها وقد خرجت في الشارع وأخدت تمشي الى أن وصلت لهنا
المشكلة المسافة التي قطعتها ليست باليسيرة
سألتها عن أهلها قالت أنهم لايريدونها بعد طلاقها
قلت لها أحد من أهلك أتصل عليه قالت : لآ احد يريدها
قلت لها الجأي للجمعيات
قالت : وأين الجمعيات مجرد أسم
احترت ماأصنع معها
رجعت للبيت قلت لأمي بالقصة واردت أستضافتها
لم تقبل أمي بذلك وقالت قد تكون وحدة مشبوهة والبيت لايوجد به الا أخي وتخاف عليه وعلي
أذا ما نصنع
أتفقت مع أخي أن نجد لها مكان وأتصلت على بعض الاخوات التي بدورها أيقظت زوجها وأستغرب الموقف كيف أننا يوجد عندنا أمرأة نائمة في الشارع
ذهب اخي وصديقه وحاولنا مكالمة المراءة واننا اعددنا لها مكان لتنام فيه لكنه أبت
وطلع الفجر وواصلت طريقها ( أمرأءة تجوب الشوارع )
امرأة بهذا الوضع لو حصل لها أن تجلس في بيتها مع زوج باعها أو خانها ستقبل بذلك
فلا المجتمع يرحم ولا الاهل يرحموا وعلى قولتهم ( ظل راجل ولا ظل حيطة)
وانا أقرأ الموضوع تذكرت ان ارويها لكم لماذا لاادري ؟ تقبلوا مروري
وتحياتي للجميع

[layla]

قصتك أختي نونه جداً مؤثرة..فعلاً تأثرت بها.. يا ترى ما الذي حدث معها في نهاية الأمر...لقد سمعت أنا أيضاً قصة عن امرأة كان زوجها يطردها من البيت فور حلول الظلام بالخارج ولا يفتح لها الباب إلا في الصباح وهذا حالها الآن* كل يوم محاولة الصبرعلى هذا الوضع...في هذا الاحوال مثل في قصتك وقصتي ليس بيد الزوجة حيلة..إذ لم يقبلها أحد ويكون ماكنها الشارع خارج بيتها.....ففي القصة الثانية ليس لها سوى الموافقة على العيش معه في الصباح حين يفتح لها الباب

طبيعي إذا كان خيارها مقتصر على الشارع أو مع الزوج على حساب كرامتها

أتمنى أن لا توضع أي واحدة منا في موقف كهذا..وتصل إلى أن يكون مكانها الشارع:f63:

[مبدعة]

من قصتك نونه نعرف ان الاجابة تحتمل الاوليات ويتحكم بها الظروف ..

فأن أجلس مع رجل انتهى من حبي

خير وارحم لي من أن اهيم في الشوارع واعرض نفسي لخطر الخطف والتحرش او حتى الاغتصاب ممن لا يرحم ولا يخاف الله..

ولكن لو كانت الظروف غير الظروف فأنا سأرضى بالقليل في مقابل أن أنال حريتي وأبعد عن هذا الذي انتهى حبه من قلبي ..

[ريـح الـمـسـك]

بسم الله الرحمن الرحيم

شكرا لطرح هالموضوع

وبالنسبة لسؤال الموضوع هل تقبلين اعيش مع زوج انتهى من حبك
اول شي: اكيد في سبب من الزوج او الزوجة او مشكلة ما او خطأ ما في العلاقة ادى الى هذا الحدث
ثاني شي : تاذا الزواج انتهى من حب المرأة على الزوجة ان تحاول ان تعرف لماذا وتحاول تصحيحة والبحث عن الاساليب الصحيحة لحل هذه المشكلة
وليس فقط ان تحاول مرة وتفشل ثم تحاول مررة وتفشل لان الفشل الحقيقي هو عندما يتوقف الانسان عن المحاول والدعاء لله تعالى وعلى الزوج ايضا المحاولة ربما تكون هناك ولو ذرة من الحب في قلب ذا الرجل لهذه المرأة
ثالث شي : اهم شي كون بعد في مودة والرحمة ورفق حتى لو كانت العلاقة فيها شي >> مادري شقول بهالنقطة اللي كتبتها لان خبرتي شوية خخخ انتو حللوها
رابع شي : لازم يراعون العلاقة اذا كان بينهم اولاد لان الموت اسهل من الطلاق والتشتت بين الزوجين والزوج لازم يحاول يعررف السبب ويحاول يرد يحب الزووجة ماتنتهي الحياة الى هذا الحد

اعذروني على الاطالة

واذا كان فيه شي بردي خطا علقوا علييه لان النقد يقدمني للاامام وليس للوراء :)): )
<< لا تاكلوني طعمي مو حلو خخخخخ

شكرااا

[دبس وعسل]

مستحيل أعيش مع انسان مايحبني ... شو ماكانت الأسباب ... لأن الرجل اذا كره زوجته ماراح يحب عياله أبدا أبدا ... عن تجربة .... اذا كره معناه ماراح يحترمها ماراح يقدرها ماراح يعيشون عياله بجو نظيف ... الفراق .. والله ماتنجبر نفس على نفس واسمحوا لي ... راح أعتبرها هدر لكرامتي اللي هي أساسا كرامة عيالي أعيش لهم ومنهم وعشانهم مستحيل يذلهم مخلوق .... النفس عزيزة ..